Archive for the ‘Mopjes’ Category

maandag, 16.00 uur

De maandag is altijd leuk om met een mopje te beginnen wilde ik vanmorgen schrijven maar door allerlei bezigheden ben ik wat later. Echt heel erg grappig is ie nog steeds haha.

CONSULTATION

A man goes to his doctor and complains that his wife hasn’t wanted to have sex with him for the past six months. The doctor tells the man to bring his wife in so he can talk to her and maybe determine what the problem is.

The following day, the wife goes to the doctor’s office. The doctor asks her what’s wrong, why doesn’t she want to have sex with her husband?

“Oh, that’s easily explained. For the past six months,” the wife says, “I’ve been taking a cab to work every morning. I don’t have any money. The cab driver asks me, ‘Are you going to pay today, or what?’ So, I take an ‘or what’.”

“Then, when I get to work,” she continues, “I’m late, so the boss asks me, ‘Are we going to write this down in the book, or what?’ So, I take an ‘or what’.”

“I take a cab to go home after work and, as usual, I have no money. The cab driver asks me again, ‘So, are you going to pay this time, or what?’ Again, I take an ‘or what’. So you see, doc, by the time I get home I’m all tired out and don’t want it anymore.”

“Yes, I see,” replies the doctor.

“So, are we going to tell your husband, or what?”

Vanochtend had ik een vergaderingetje, vanmiddag hopen we lekker weg te kunnen.
Het is de laatste dagen geen lekker weer geweest maar de vooruitzichten voor deze week zijn heel gunstig! Elke dag een graadje warmer. Een hele fijne dag allemaal.
P.S. Het spinazietaartje van gisteren was heel lekker maar ik ga er toch nog veranderingen in aanbrengen. Gebakken ui hoort er echt niet in, dat overheerst de spinaziesmaak te veel. Er zat ook te weinig boursin in. Wordt vervolgd…

donderdag, 13.58 uur

Wat een heerlijk mopje op een regenachtige dag…
Er zijn kennelijk niet alleen domme Belgen
Zo meteen nog wat foto’s.

Polish Divorce

A Polish man moved to the USA and married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well.
One day he rushed into a lawyer’s office and asked him if he could arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances,
And asked him the following questions:

Have you any grounds?
Yes, an acre and half and nice little home.

No, I mean what is the foundation of this case?
It made of concrete.

I don’t think you understand.
Does either of you have a real grudge?
No, we have carport, and not need one.

I mean what are your relations like?
All my relations still in Poland.

Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.

Does your wife beat you up?
No, I always up before her.

Is your wife a nagger?
No, she white.

Why do you want this divorce?
She going to kill me.

What makes you think that?
I got proof.

What kind of proof?
She going to poison me.
She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom.
I can read, and it say:
Polish Remover

~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.

Wij zijn ‘n stelletje scooterverslaafden haha. Gisteren moesten we thuisblijven voor PeeBee, maar na vieren toen het weer gewoon goed met haar ging zijn we er nog gauw even uit gepeerd. Kwamen we in Ravenstein terecht, zo’n prachtig dorp!

Schaijk uitrijdend zagen we dit. Hadden jullie niet gedacht hè dat we er daar zoveel van hebben…

Onderweg gingen we over dit paadje

Dit soort bruggetjes heb je nooit als je met de auto gaat

De poort

En een drijvend kunstwerk in de vijver van Ravenstein

Een hele fijne dag allemaal, echt lekker weer om het huis te poetsen of schoonheidsslaapjes te houden.
Puzzelen is ook heerlijk. Ik doe het vandaag allemaal

dinsdag, 19.40 uur

Nee ik zeg er niks meer over… Maar we zijn in blijde verwachting. Morgen gaat het gebeuren.

Om het eens over een andere boeg te gooien, hebben jullie weleens peterseliestamp gegeten? Ow wat is dat lekker. En supergezond. Een flinke bos peterselie, wij uit eigen tuin, fijnsnijden of door de keukenmachine. Aardappels koken en puree maken met gekookte melk, een klontje boter en wat zout. Daar de rauwe peterselie door doen. Gehaktbal erbij, jus in het kuiltje en smikkelen maar…

Slimmerikje

Diplomatie ten top

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een have krop sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: “Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen.”
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe:
“En deze meneer wil de andere helft.”

De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
“Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?”
“Abcoude, meneer.”
“O, en waarom ben je daar weggegaan?”
“Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.”
“Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude.”
“Echt?” antwoordt de bediende, “voor welke club heeft ze gespeeld?”

Een hele fijne avond allemaal, het betere weer is in aantocht…

maandag, 17.25 uur

Wat kreeg ik gisteren in de reclamefolder van de Lidl aangeboden?

Een multifunctionele bh. Wazeggu? Ja, een multi-functionele bh.
Is dat interessantdoenerij van de Lidl? Of zit er een multifunctionele dombo zo’n tekst te verzinnen?
Misschien kan de bh tevens dienst doen als oorwarmers? Billenwarmers? Oogkleppen? Keppeltjes?
Eén ding weet ik wel. Ik moet zo’n ding hebben hoor. Dat is echt het enige dat nog aan mijn geluk ontbreekt.

En dan nu nog een súperleuk mopje!

Dit is het raffinement dat vrouw heet…

HOW TO BE A GRACIOUS BITCH

Jennifer’s wedding day was fast approaching. Nothing could dampen her excitement – not even her parent’s nasty divorce.

Her mother had found the PERFECT dress to wear, and would be the best-dressed mother-of-the-bride ever!

A week later, Jennifer was horrified to learn that her father’s new, young wife had bought the exact same dress as her mother!

Jennifer asked her father’s new young wife to exchange it, but she refused. ”Absolutely not! I look like a million bucks in this dress, and I’m wearing it,” she replied.

Jennifer told her mother who graciously said, ”Never mind sweetheart. I’ll get another dress. After all, it’s your special day.”

A few days later, they went shopping, and did find another gorgeous dress for her mother.

When they stopped for lunch, Jennifer asked her mother, ”Aren’t you going to return the other dress? You really don’t have another occasion where you could wear it.”

Her mother just smiled and replied, ”Of course I do, dear…..I’m wearing it to the rehearsal dinner the night before the wedding.”

(NOW I ASK YOU – IS THERE A WOMAN OUT THERE, ANYWHERE, WHO WOULDN’T ENJOY THIS STORY?)
__________________________________
Women are like phones: They like to be held, talked to, and touched often.
But push the wrong button and your ass is disconnected!

Een hele fijne avond allemaal

vrijdag, 17.27 uur

Vandaag waren we in Tiel. Heerlijk rondgeslenterd en geterrast en natuurlijk een foto van Flipje gemaakt.

We gingen met het pontje van Megen dat is 30 kilometer korter dan over de weg.

Wat is het heerlijk weer nu hè. Niet meer zo vreselijk heet. Echt genieten.
Ik heb nog een heel leuk mopje. Vind ik althans. Niet muggenziften, over Belgen worden ook dagelijks mopjes verteld.

ZWARTE BH ‘s

Een Arabier gaat bij een Jood zwarte bh’s kopen. De Jood, (Joden staan algemeen bekend om hun zaken doen), zegt dat zwarte bh’s zéér zeldzaam zijn, en dat er praktisch geen meer te krijgen zijn. Ze kosten dan ook 50 €.

De Arabier koopt er zes. Enkele dagen later komt hij terug en bestelt een dozijn extra.

De Jood zegt dat ze nog zeldzamer zijn geworden en verkoopt ze aan de Arabier voor 60 € per stuk.

Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75 € .
De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag, vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte bh’s ?

De Arabier antwoordt: ik snijd ze in tweeën en maak er keppeltjes van en verkoop die aan de Joden voor 100 €.

Een hele fijne avond allemaal

woensdag, 11.55 uur

Echt, hij is op ‘t randje… maar toch zo hahaha. Lees zelf maar.

Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
“Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?”
De brunette antwoordt: “Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij.”
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: “Houd jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?”
“Toch wel,” antwoordt de brunette, “maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!”
Vraagt het blondje: “Hebben jullie dan geen vaas?”

En dan het beloofde filmpje nog…

Wat een práchtig helder en scherp filmpje in HD kwaliteit.
Beelden vanuit de lucht genomen, vliegend over Frankrijk. Echt schitterend.

Klikken op het plaatje om het filmpje te bekijken.
Tis natuurlijk het mooist als je ‘m op groot scherm zet.
Klikken op het tekentje rechts onderin

Een hele fijne dag allemaal, ik vind het héérlijk koel weer.

maandag, 13.37 uur

Vanmorgen werd ik wreed uit mijn favoriete bezigheden gerukt [not ☺] door een telefoontje van de schoonheidsspecialiste of ik de afspraak vergeten was? Tsss, had ik nog niet in m’n agenda gekeken… Ik was al geheel presentabel dus ik kon zó de deur uit. Ze woont bijna om de hoek, er was gelukkig niet veel tijd verloren gegaan. [Op het moment dat ze belde, was ik de bedden aan het verschonen, een bezigheid die ik graag liet voor wat hij is]

De behandeling was verrukkelijk. Heb je tijd en zin laat je dit dan niet ontgaan. De eerste keer was al weldadig, maar dan is het allemaal nog een beetje onwennig. Wat gaat ze doen en wanneer? Hoe is de ruimte? Hoe is de behandeling? Ik kan alleen maar zeggen: tis net een heerlijke relaxende adempauze. De ruimte is prettig, zij is vriendelijk, de achtergrondmuziek naar keuze is heerlijk, de gezichtsmassage is een weldaad, echt súper, je komt er als herboren vandaan. Een aanrader dus. Voor wie het zelf wil proberen:

En dan nu nog een duivels mopje hahaha.
Nu niet denken dat ik ook zulke aspiraties heb want dat is echt niet zo.

ASSASSIN

The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done, there were three finalists — two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

“We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.”

The first man said.”You can’t be serious. I could never shoot my wife,”

The agent replies, “Then you’re not the right man for this job.”

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. “I tried, but I can’t kill my wife.”

The agent replies, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”

Finally, it was the woman’s turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls.

After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, “You guys didn’t tell me the gun was loaded with blanks. So I had to beat him to death with the chair.”

donderdag, 14.57 uur

Vandaag weer ‘ns een heerlijk blondjesmopje…

BURIAL AT SEA

Bubbles and Barbie, two blonde sisters had promised their Uncle, who had been a seafaring gentleman all his life, to bury him at sea when he died. Of course, in due time, he did pass away and the two blondes kept their promise. They set off from Clearwater Beach with their uncle all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowboat.

After a while Bubbles says, ‘Do you think we’re out far enough, Barbie?” Barbie slipped over the side and finding the water only knee deep said, “Nope, not yet Bubbles.”

So they row a little farther…. Again Bubbles asks Barbie, “Do you think we’re out far enough now?”

Once again Barbie slips over the side and almost immediately says, “No, this will never do. The water is only up to my chest.”

So on they row and row and row, and finally Barbie slips over the side and disappears. Quite a bit of time goes by and poor Bubbles is really getting worried when suddenly Barbie breaks the surface, gasping for breath she says, “OK, it’s finally deep enough. Hand me the shovel.

En nog wat foto’s van de hondjes. Gelukkig gaat het met Baloe weer heel goed. Langzaam maar zeker is hij steeds een stukje vooruit gegaan, nu kan hij z’n partijtje weer meeblazen

Een stukje uitvergroot. Ziet er heel gevaarlijk uit hè

Wij gaan even naar de kennel waar PeeBee vandaan komt. Eens even kijken hoe ze bevonden wordt

Een hele fijne dag allemaal.

woensdag, 09.57 uur

Ik kan er niks aan doen hoor maar dit is toch weer zo’n grappig mopje dat ik het wel moét plaatsen.
Bovendien kom ik met de hitte niet of nauwelijks buiten dus de foto’s staan op een laag pitje.
Lach even mee dan…

Female Sponge Bath
A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour, surgical procedure. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

Nurse”, he mumbles, from behind the mask. “Are my testicles black?”

Embarrassed, the young nurse replies “I don’t know, Sir. I’m only here to wash your upper body and feet.”

He struggles to ask again, “Nurse, are my testicles black?”

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.

She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.

Then, she takes a close look and says, “There’s nothing wrong with them, Sir!!”

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, “Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely…

A r e – m y – t e s t – r e s u l t s – b a c k?

dinsdag, 13.38 uur

Ik moet nog één keer de mooie zonnebloem laten zien hoor, er zijn nu al meerdere bloemen open. Ze strálen gewoon. Gisteravond zat een hommel zich tegoed te doen aan een van de bloemen. Wat is de natuur toch schitterend mooi.

Ik heb weer zo’n leuk mopje gekregen, dat wil ik jullie niet onthouden.

ABSTINENCE
Three couples, an elderly couple, a middle-aged couple and a young newlywed couple wanted to join a church. The pastor said, “We have special requirements for new parishioners. You must abstain from having sex for two weeks.”

The couples agreed and came back at the end of two weeks. The pastor went to the elderly couple and asked, “Were you able to abstain from sex for the two weeks?”

The old man replied, “No problem at all, Pastor.”

“Congratulations! Welcome to the church!” said the pastor.

The pastor went to the middle-aged couple and asked, “Well, were you able to abstain from sex for the two weeks?”

The man replied, “The first week was not too bad. The second week I had to sleep on the couch for a couple of nights but, yes, we made it.”

“Congratulations! Welcome to the church!” said the pastor.

The pastor then went to the newlywed couple and asked, “Well, were you able to abstain from sex for two weeks?”

“No Pastor, we were not able to go without sex for the two weeks,” the young man replied sadly.

“What Happened?” inquired the pastor.

“My wife was reaching for a can of paint on the top shelf and dropped it. When she bent over to pick it up, I was overcome with lust and took advantage of her right there.”

“You understand, of course, this means you will not be welcome in our church,” stated the pastor.

“We know,” said the young man. “We’re not welcome at Home Depot anymore either.”

vrijdag, 11.11 uur

Eigenlijk had ik zulke leuke tuinplaatjes, ik zal er zo toch nog maar een paar laten zien, maar dit mopje is zó geestig dat ik het eerst moet plaatsen. Echt een juweeltje, wederom met dank aan Gerda.

It was many years ago since the embarrassing day when a young woman, with a baby in her arms, entered his butchershop and confronted him with the news that the baby was his and asked what was he going to do about it?

Finally he offered to provide her with free meat until the boy was 16. She agreed.

He had been counting the years off on his calendar, and one day the teenager, who had been collecting the meat each week, came into the shop and said, “I’ll be 16 tomorrow.”

“I know,” said the butcher with a smile, “I’ve been counting too, tell your mother, when you take this parcel of meat home, that it is the last free meat she’ll get, and watch the expression on her face.”

When the boy arrived home he told his mother. The woman nodded and said, “Son, go back to the butcher and tell him I have also had free bread, free milk, and free groceries for the last 16 years and watch the expression on his face!”

Heerlijk mopje toch?
Nu nog wat foto’s voor de liefhebbers
Gisteren aten we ons eerste bloemkooltje uit eigen tuin

vandaag wordt het onze eerste spitskool die verorberd gaat worden

Het terrasvijvertje was zó overwoekerd dat we daar gisteren ook maar ‘ns even paal en perk aan gesteld hebben en er flink in gesnoeid hebben.

Morgen meer. Heel veel sterkte aan allen die net zo beroerd worden van dit weer als ik en aan alle anderen: geniet ervan

dinsdag, 11.17 uur

Wat een heerlijk hahaha mopje is dit weer! Kreeg ik weer van? Gerda natuurlijk. De hofleverancier van Tante Loe.

The Race

Two employees for the gas company were at a house call.
The younger man said to the older one, “Geez, you’re old!”
“Yeah, that may be so, but I can still outrun you,” replied the older employee.
“How about a foot race to see if you’re right,” said the younger employee.
With that they start running at full speed around that block.
The older man kept up with the younger man around the first corner,
the second corner, the third corner.

As they come up on the last corner, the younger man sees an elderly woman
running as fast as her legs could carry her. Puzzled by this, they both stop
and ask her why she was running behind them.

The old woman caught her breath and said, “Well, you were at my home
checking my gas meter, and when I saw you running away,
I figured I’d better run too!”

En? Al gesmolten? Ik heb zelfopgelegd huisarrest na elf uur ‘s morgens… foei dit is smeltweer…

zondag, 13.34 uur

Een stout mopje met een nog veel stouter plaatje…

Beware of older men – they only get wiser!

A woman decides to have a facelift for her 50th birthday.
She spends $15,000 and feels pretty good about the results.
On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper.
Before leaving, she says to the clerk, ‘I hope you don’t mind my asking, but how old do you think I am?’ – ‘About 32,’ is the reply.’
‘Nope! I’m exactly 50,’ the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald’s and asks the counter girl the very same question.
The girl replies, ‘I’d guess about 29.’
The woman replies with a big smile, ‘Nope, I’m 50.’
Now she’s feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street.
She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.
The clerk responds, ‘Oh, I’d say 30.’
Again she proudly responds, ‘I’m 50, but thank you!’
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.
He replies, ‘Lady, I’m 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then, can I tell you EXACTLY how old you are.’
They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her.
She finally blurts out, ‘What the hell, go ahead.’
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully.
He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple.
He pushes her breasts together and rubs them against each other.
After a couple of minutes of this, she says, ‘Okay, okay….How old am I?’
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, ‘Madam, you are 50.’
Stunned and amazed, the woman says, ‘That was incredible, how could you tell?’
The old man says, ‘Promise you won’t get mad?’
‘I promise I won’t’ she says.
‘I was behind you at McDonalds….’

Een hele fijne dag allemaal, buiten in de tuin is het best lekker als je bezig bent.
Maar nu eerst voetballen kijken met MM

dinsdag, 08.56 uur

Dit is toch zoiets vreemds wat ik vanmorgen op het gras zag… Misschien is het heel gewoon maar ik heb het in elk geval nog nóóit gezien. Allemaal kleine witte vlokjes op het gras. Mistvlokjes! Als je ze aanraakt smelten ze weg. Nee, het is zeker geen sneeuw want daarvoor is het veel te warm. Heb je ooit zoiets gezien?

Een hele fijne dag allemaal, ik vertrouw erop dat de zon om 10.00 uur schijnt. Trouwens ik heb nog een vreselijk leuk mopje.

HOT AND COLD SEX…

After his exam, the doctor said to the elderly man:
‘You appear to be in good health. Do you have any
Medical concerns you would like to ask me about?’
‘In fact, I do,’ said the old man. ‘After I have sex,
I am usually cold and chilly; and then, after I have
Sex with her the second time, I am usually hot and sweaty.’

After examining his elderly wife, the doctor said:
‘Everything appears to be fine. Do you have any
Medical concerns that you would like to discuss with me?’

The lady replied that she had no questions or concerns.
The doctor then said to her: ‘Your husband had an
Unusual concern. He claims that he is usually cold and
Chilly after having sex with you the first time, and then
Hot and sweaty after the second
Time. Do you know why?’

‘Oh, that crazy old fart!’ she replied. ‘That’s because the
First time is usually in January, and the second time is in August.’

Een hele fijne dag allemaal

zondag, 12.37 uur

Bee Sting

A woman runs into the golf course pro shop and screams, “I was just stung by a bee!”

The golf pro asks, “Where?”

Still screaming, the woman replies, “Between the first and second hole.”

The pro scratches his head for a moment and replies, “It sounds like your stance is too wide.”

Met dank aan Gerda voor dit vreselijk leuke mopje