Archive for the ‘Mopjes’ Category

zaterdag, 20.14 uur

Op het ogenblik is de interesse in het weer groter dan ooit. Want: kun je wel met een gerust hart de deur uit?

Voor de weerfanaten onder ons: een hele goede weersite met duidelijke uitleg, weerkaarten, animaties en video’s. Klikken op het plaatje.

Schaatskoorts – de nationale winterziekte. Maar waar komt het vandaan?
Lees er hier meer over. Klikken op het plaatje om er meer over te lezen.

Wife comes home late

Wife comes home late at night and quietly opens the door to her bedroom.
From under the blanket she sees four legs instead of two.
She reaches for a baseball bat and starts hitting the blanket as hard as she can.
Once she’s done, she goes to the kitchen to have a drink.
As she enters, she sees her husband there, reading a magazine.
“Hi Darling”, he says, “Your parents have come to visit us,
so l let them stay in our bedroom. Hope you said “Hello” to them.”

Nog een paar plaatjes van PeeBee, onze kaninchen Teckel. Ze vindt het héérlijk in de sneeuw.

Een hele fijne avond allemaal. Wij zijn net terug van een heerlijk frisse wandeling en gaan nu met de billen-op-de-bank Wallander kijken.

vrijdag, 19.39 uur

Smullen van winterfoto’s. Ineens toch nog winter in Europa… Klikken op het plaatje en scrollen maar.

Ook in onze tuin sneeuwde het er op los. Zelden zag ik zulke mooie droge ‘pluizige’ sneeuw.

En natuurlijk nog een mopje

Een Duitser, Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z’n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt :
Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!

woensdag, 19.28 uur

En mooi op tijd voor de Pasen…
In dit filmpje van helaas matige kwaliteit, zie je Roemeense vrouwen eieren beschilderen. Ongelooflijk als je naar het eindresultaat kijkt. Er worden patronen op het ei geschilderd, het ei ondergaat meerdere verfbaden, maar wanneer aan het eind de zwarte waslaag er af wordt gepoetst… tjee wat mooi! Zoiets zou ik wel willen leren. Echt prachtig. Klikken op het plaatje.

Vanmorgen waren we in Den Bosch. Twee keer heb ik heel kort m’n handschoenen uit gedaan om af te rekenen. (O.a. nog een stukje van die vreselijk leuke teckelstjesstof om kussensloopjes van te maken gekocht.)

Waar tank je het voordeligst? De verschillende prijzen die de pompen hanteren kunnen nog wel eens aardig uit elkaar liggen…
Kijk eens bij athloncarlease. Voer je postcode in en je vindt ‘n lijstje met de prijzen die de tankstations in jouw buurt hanteren. Je kunt zelf aangeven binnen welke straal en welke soort brandstof. Simpel klikken op het plaatje om deze handige pagina tevoorschijn te toveren.

Tot besluit nog een mopje

GORILLA LANGUAGE:

A guy was standing in front of the gorilla cage at the zoo one day, when a gust of wind swept some dust into his eye. As he rubbed his eyelid, the gorilla went crazy, bent open the bars, and beat the guy senseless.
When the guy came to his senses, he reported the incident to the zookeeper.
Nodding, the zookeeper explained that pulling down your eyelid means “screw you” in gorilla language. The explanation didn’t make the victim feel any better – and he vowed revenge.
The next day, he purchased two large knives, two party hats, two party horns, and a large sausage. Putting the sausage in his pants, he hurried to the zoo and went right up to the gorilla’s cage where he opened up his bag of goodies. Knowing that gorillas were natural mimics, he put on a party hat.
The gorilla looked at him, reached through the bars, grabbed a hat from the bag, and put it on. Next, the guy picked up his horn and blew on it. The gorilla reached out, picked up his horn, and did the same. Then the man picked up his knife, whipped the sausage out of his pants, and sliced it in half.
The gorilla looked at the knife, looked at his own crotch, looked at the man, and pulled down his eyelid.

Een hele fijne avond allemaal

maandag, 20.03 uur

Wat leuk! Het verhaal over het ontstaan van het Haagse Hopje.
Te lezen door op het plaatje te klikken.

Ook vandaag gelezen: een zeer interessant artikel over de kankerverwekkendheid van spaarlampen. Waarom de overheid hier niet veel meer voor waarschuwt in plaats van de lampen aan te prijzen is me een raadsel maar als je kijkt hoe het met aspartaam, smaakversterkers als ve-tsin en andere ongezonde stoffen gaat dan is het wel weer logisch…

Maar er moet natuurlijk ook nog wel iets gezelligs verteld worden.
Eerst een heel leuk filmpje. Ik kan het ’t best omschrijven als handenballet…

En natuurlijk nog een mopje

THE SECRET OF A LONG MARRIAGE

At All Saints Lutheran Church in Minneapolis, Minnesota they have a weekly husbands’ marriage seminar. At the session last week, the Pastor asked Ole Olson, who was approaching his 50th wedding anniversary, to take a few minutes and share some insight into how he had managed to stay married to the same woman all these years.
“Vell,” Ole replied to the assembled husbands, “I’ve tried to treat her nice, spend da money on her, but best of all, I took her to Sveden for da 20th anniversary!”
The Pastor responded, “Ole, you are an amazing inspiration to all the husbands here! Please tell us what you are planning for your 50TH anniversary.”
Ole proudly replied, “Vell, I’m a-gonna go get her.”

Een hele fijne avond allemaal

zondag, 15.02 uur

Een geweldig leuk bekroond filmpje:
The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore
Een man met een grote liefde voor boeken die hij koestert en repareert waar nodig.
Het is geheel zonder tekst, dus door iedereen te volgen.
Hoe langer je kijkt hoe mooier het wordt.

Mopje:

Two Redneck hunters got a pilot to fly them into the far north for elk hunting. They were quite successful in their venture, and bagged six big bulls. The pilot came back as arranged to pick them up.
They started loading their gear into the plane, including the six elk. But the pilot objected he said, “The plane can take out only four of your elk. You will have to leave two behind.”
One of the hunters pushed forward, “Hey, last year our pilot let us take out six elk. It was the same model plane, same weather conditions, and everything. What’s with this? We want you to allow us to fly out just like last year.
Reluctantly the pilot finally permitted them to put all six elk aboard and the men all climbed in with their gear. But when they attempted to take off and fly out of the valley, the little plane could not make it. They crashed in the wilderness.
Climbing out of the wreckage, one Redneck said to the other, “Do you know where we are?”
“I think so,” replied the other Redneck. “Yep! I think this is about 100 yards further along than where we crashed last year!”

Weetjes van de dag:
Een heel interessant verhaal:
Voynich-manuscript

Het Voynichmanuscript is een mysterieus, geïllustreerd handschrift met een onbegrepen inhoud. Het werd in de 15e eeuw door een onbekende auteur geschreven. Het schrift, geschreven in een onbekende taal, is nog niet ontcijferd.
Het is onderwerp geweest van veel onderzoek door professionele cryptografen en amateurcryptografen, inclusief roemrijke codebrekers uit de Tweede Wereldoorlog. Geen van allen heeft ook maar een enkel woord ontcijferd. Al die mislukte pogingen hebben het Voynichmanuscript tot de Heilige Graal van de cryptografie gemaakt, maar ook het vermoeden versterkt dat het niets anders is dan een opeenvolging van betekenisloze lettertekens.
Lees er meer over bij Wikipedia: http://nl.wikipedia.org/wiki/Voynichmanuscript

29 januariweetjes:

In 1947 was de laagste minimumtemperatuur : -13.7 ºC
In 2002 was de hoogste temperatuur : 11.8 ºC

Uitzonderlijke gebeurtenissen
1947 – Minimumtemperatuur in Ukkel verschilt 29,8°C met 16 januari.
1998 – Mist in de streek van Rekkem (Menen) is oorzaak van kettingbotsing met een honderdtal wagens en acht doden.
1616 – Jacob le Maire en Willem Cornelisz Schouten ontdekken de doorgang naar de Grote Oceaan bij Kaap Hoorn
1869 – Emile Grubbe past voor het eerst röntgenstraling toe bij de behandeling van borstkanker.

Zelf lezen over wat er op 29 januari allemaal gebeurd is?

http://nl.wikipedia.org/wiki/29_januari

Een hele fijne rest van de dag allemaal

zaterdag, 20.53 uur

Naar het zich laat aanzien wordt het toch nog winter…
Volgende week-end strenge vorst?
Je kunt al vast een beetje in de stemming komen:
Wat een leuk elfstedentochtverhaal van Ad Verhoeff las ik op de site van Radio Nostalgia.
Klikken op het plaatje om het verhaal van Ad te lezen.

http://www.radio5nostalgia.nl/

Mooi meditatief filmpje. Hele mooie beelden.

Mopje:
Jantje vraagt aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is.
De moeder antwoordt: “Dit toont aan, dat de bruid nog maagd is.”
Jantje bedankt zijn moeder maar wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
“Pa, waarom is een bruidsjurk wit?”
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
“Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit”

Een hele fijne avond allemaal

vrijdag, 21.03 uur

O jee niet eens meer tijd voor een logje? De nieuwe ziekte heeft hier toegeslagen hoor. Je hebt er vast al van gehoord: Wordfeud.
Scrabble voor op je mobieltje. Maar omdat ik dat nogal gepiel vind
(excusez le mot)

http://www.goednieuws.com/wordfeud-computer.html

Trouwens hebben jullie ooit wel eens gehoord van een plurk? Nee, ik ook niet. Ik legde het woord en het werd geaccepteerd door Wordfeud hetgeen betekent dat het goed is. De Dikke leerde me dat het een ploert of een schurk is. Wéér wat geleerd.

Dan kreeg ik nog een grappig filmpje binnen…
Een soort van Benidorm Bastards…

Een mopje mag ook niet ontbreken om het week-end in te luiden.
Wat is het verschil is tussen moed en lef ?

Moed =
midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen :
‘Ben je nog aan het schoonmaken, of vlieg je nog ergens naar toe?’

Lef =
midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan,en zeggen:
‘jij bent de volgende’.

De spreuk van de week!:
Wanneer mensen banken beroven, gaan ze naar de gevangenis.
Wanneer banken mensen beroven, krijgen ze een bonus.

met dank aan Leo Q.

Een hele fijne avond allemaal!

donderdag, 19.07 uur

Dit is weer zo’n verhaal waarvan ik zeg: ‘nooit van gehoord’. Een heel bijzonder verhaal over de cocaïnefabriek die ons land rijk was. Waar heel erg veel geld is verdiend tijdens de eerste wereldoorlog… en ook tijdens de tweede wereldoorlog. Tot aan het begin van de zestiger jaren zelfs. Een beetje een onfris doofpotzaakje… Klikken op het plaatje om het hele verhaal te lezen.

Vanmorgen waren we in Arnhem. Gewoon voor de gezelligheid. Dudok bleek een heel leuk adres voor de lunch, voor de rest vonden we er niet zoveel aan in Arnhem. Reden waarom ik ook geen foto’s heb gemaakt. Wat ons wel opviel, maar dat is op het ogenblik overal het geval, is dat het zo vreselijk stil is in de winkels…

Senior Golf

Arthur is 90 years old. He’s played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.
““That’s it”,” he tells his wife. ““I’’m giving up golf. My eyesight has got so bad. Once I’ve hit the ball, I can’t see where it went.””
His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion: ““Why don’t you take my brother with you, and give it one more try.””
““That’s no good”,” sighs Arthur. ““Your brother is a hundred and three. He can’t help.””
““He may be a hundred and three”,” says the wife, “”but his eyesight is perfect.””
So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes an almighty swing, and squints down
the fairway. He turns to the brother-in-law. ““Did you see the ball?””
““Of course I did!”” says the brother-in-law. ““I have perfect eyesight.””
““Where did it go?”” asks Arthur.
““Can’t remember””….

Gisteren kreeg ik ook nog een link binnen naar een pagina op internet met 100 mooie foto’s van Elisabeth Taylor. Een veelzijdige vrouw lijkt me. Klikken op het plaatje om ze te bekijken.

Een hele fijne avond allemaal. Morgen is het al weer vrijdag! Mag ik weer naar naailes. Blijft leuk
Ik smijt er nog een keer een tulp tegen aan. Echt een lentegevoel krijg ik daarvan.

dinsdag, 19.07 uur

Afgelopen week-end had ik een bericht over Heinrich Göbel. Dat hij de uitvinder zou zijn van de gloeilamp lang vóór Edison. Daar heeft iemand op gereageerd met de mededeling dat mogelijk de Egyptenaren al electrisch licht hadden. Een heel wonderlijk verhaal en zéker de moeite van het lezen waard! Klikken op het plaatje.

Dit is waar Russische kindjes graag naar kijken; schattig filmpje over een stout klein meisje en een beer.

Elke dag weer krijg ik leuke mopjes binnen. Dit vond ik ook een hele leuke:

THE BARBER

One day a florist goes to a barber for a haircut. After the cut he asked about his bill and the barber replies, “I cannot accept money from you. I’m doing community service this week. ” The florist was pleased and left the shop. When the barber goes to open his shop the next morning there is a ‘thank you’ card and a dozen roses waiting for him at his door.

Later, a cop comes in for a haircut, and when he tries to pay his bill, the barber again replies, “I cannot accept money from you. I’m doing community service this week.” The cop is happy and leaves the shop. The next morning when the barber goes to open up there is a ‘thank you’ card and a dozen donuts waiting for him at his door.

Later that day, a college professor comes in for a haircut, and when he tries to pay his bill, the barber again replies, “I cannot accept money from you. I’m doing community service this week.” The professor is very happy and leaves the shop.

The next morning when the barber opens his shop, there is a ‘thank you’ card and a dozen different books, such as “How to Improve Your Business” and “Becoming More Successful.”

Then, a Congressman comes in for a haircut, and when he goes to pay his bill the barber again replies, “I cannot accept money from you. I’m doing community service this week.” The Congressman is very happy and leaves the shop.
The next morning when the barber goes to open up, there are a dozen Congressmen lined up waiting for a free haircut.

Is het jullie ook al opgevallen dat het ’s morgens al een pietsie eerder licht is?
Dat geeft de burger moed
Een hele fijne avond allemaal

zondag, 15.27 uur

Dit heb ik nog nooit gehoord…

Joodse Autonome Oblast

De Joodse Autonome Oblast (provincie), vroeger de ’’Joodse Autonome Republiek’’, is de enige overgebleven autonome oblast, ligt in het Russische Verre Oosten en grenst in het zuiden aan China.
Voor 1934 maakte het gebied deel uit van kraj Chabarovsk. Sinds 7 mei 1934 is het een autonome oblast.
Het bestuurlijke centrum is Birobidzjan. Deze naam wordt ook vaak gebruikt als aanduiding voor de Joodse Autonome Oblast. In de autonome oblast is het Jiddisch een officiële taal naast het Russisch.

Wil je er meer over lezen:

http://nl.wikipedia.org/wiki/Joodse_Autonome_Oblast

Waar ik ook nog nooit van had gehoord is dit:

Heinrich Göbel (Springe, 20 april 1818 – New York City, 4 december 1893) was een Duits wetenschapper. Nadat Edison zijn gloeilamp demonstreerde, claimde Göbel dat hij de gloeilamp al eerder ontwikkeld had.
Göbel werd geboren in Springe in Duitsland. In 1837 begon hij daar een werkplaats voor mechanica en optica. In 1844 trouwde hij Sophie Lübke en in 1848 emigreerde hij naar de Verenigde Staten. In New York zette hij zijn werkplaats voort en ontwikkelde in 1854 de eerste gloeilamp, gemaakt met een gloeidraad van verkoolde bamboevezels in een bijna luchtledig barometerglas. Maar omdat er nog geen elektrische infrastructuur bestond werd zijn gloeilamp geen succes. Ook hadden deze experimentele lampen een beperkte levensduur. Hij vertoonde zijn vinding meer als een artiest aan het publiek in de straten van New York, dan als een geleerde.
Toen Edison 25 jaar later zijn gloeilamp patenteerde, werd dat door Göbel voor de rechtbank bestreden door het experiment daar over te doen. In hetzelfde jaar overleed hij echter op 75-jarige leeftijd aan longontsteking. Göbel ligt begraven op Greenwood Cemetery aan 5th Avenue, New York.
Hier kun je r zelf over lezen:

http://nl.wikipedia.org/wiki/Heinrich_G%C3%B6bel

Vandaag is het de verjaardag van Francis Bacon

Francis Bacon, 1e Burggraaf van St Albans (Londen, 22 januari 1561 – Highgate, 9 april 1626) was een Engelse filosoof, staatsman, advocaat, jurist, auteur en pionier van de wetenschappelijke methode. Hij diende zowel als Attorney General en Lord Chancellor van Engeland. Hoewel zijn politieke carrière in ongenade was gevallen, bleef hij toch extreem invloedrijk door zijn werken, vooral als filosofische advocaat en beoefenaar van de wetenschappelijke methode tijdens de wetenschappelijke revolutie.
Het is bekend dat hij stierf aan longontsteking die hij had opgelopen toen hij de effecten van het invriezen van vlees op de houdbaarheid zat te bestuderen.

In 1942 was de laagste minimumtemperatuur -16,2 C
In 1918 was de hoogste maximumtemperatuur +12,4 C
Dus toen was het weer ook al in de war…

Natuurlijk mag er ook nog gelachen worden vandaag:

Do Not Argue With The Ladies

I am sure the taxi driver learnt a lesson, that it pays to keep your mouth shut in some situations.
A woman and her ten-year-old son were riding in a taxi in Montreal.
It was raining and all the pr*stitutes were standing under the awnings.
’Mom’ said the boy ‘What are all those women doing?’
’They are waiting for their husbands to get off the work’ she replied.
The taxi driver turns around and says ‘Geez lady, why don’t you tell him the truth? They are h*okers, boy! The have s*x with men for money.’
The little boy’s eyes gets wide and says ‘Is that true Mom?’
His mother, glaring hard at the driver, answers in the affirmative.
After few minutes, the kid asks ‘Mom, what happens to the babies those women have?’
’Most of them become taxi drivers’ she said.

zaterdag, 19.03 uur

Een heel bijzondere ervaring om je dochter in een bruidsjurk te zien.
Van zo’n klein meisje naar een prachtige jonge vrouw en dan in zo’n jurk…
Heel ontroerend voor moeders. Ik vroeg de verkoopster of er ook wel moeders zijn die geen tranen in hun ogen krijgen bij zoiets. Komt nauwelijks voor haha. Er mochten in deze winkel geen foto’s gemaakt worden van de jurken die ze paste. Helemaal niet erg want ze wil begrijpelijkerwijs nu nog geen foto op internet.

Ben je een fan van Simon’s cat?

Simon Tofield, heeft een extra kanaal op You Tube geopend waar hij laat zien hoe hij zijn figuren tekent. Inmiddels verkrijgbaar: de kat zelf, het jonge poesje, de hond, de egel en het konijn. Leuk om op te oefenen, vooral een genot om te zien hoe effectief eenvoud is.

En natuurlijk nog een mopje. En… weer in het Nederlands.

Goedkoop reizen met de trein
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Belgen kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De Belgen zijn verwonderd: ‘’hoe gaan jullie dàt doen’?’
‘‘Dat zul je wel zien’ zeggen de Nederlanders.’
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Belgen, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt ‘’ok’’ en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De drie Nederlanders kopen er geen.
De Belgen zijn nog meer verwonderd:
‘’HOE gaan jullie DAT doen’?’
‘‘Dat zul je wel zien’ zeggen de Nederlanders.’
In de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De drie Nederlanders gaan ook samen op één toilet;
maar de laatste Nederlander klopt eerst op de deur van het toilet van de Belgen.
De Belgen schuiven hun ticket onder de deur……………

Een hele fijne avond allemaal, ik ga lekker met de billen-op-de-bank want het was een hartstikke leuke maar wel vermoeiende dag.