Posts Tagged ‘mopje’

woensdag, 20.17 uur

Deze korte documentaire van Amanda Bluglass vertelt het levensverhaal van Ray Ives. Ray is 75 jaar oud en speurt al bijna zijn hele leven de zeebodem af, op zoek naar waardevolle spulletjes, of zoals hij zelf zegt: ‘als een moderne piraat.’
In een zeecontainer vlakbij de kust, heeft de oud- (commercieel) duiker al zijn opgedoken spulletjes opgeslagen. Wat hij in de loop der jaren allemaal bij elkaar gesprokkeld heeft… geweren, ammunitie, borden, bestek, flessen, te veel om op te noemen. Maar ook heel bijzondere munten! Hij was zelfs zo succesvol dat hij er vanaf rond 1965 van kon leven. Overal, over de hele wereld heeft hij jacht gemaakt op interessante, waardevolle of aparte dingen.
In een haven dichtbij ligt zijn boot, waarmee hij nog steeds gaat duiken en ‘jonge dames’ mee uit varen neemt.
Ook in de opslag: een duikerspak uit 1900 waarmee Ray best nog even het water in wil…
Ga er even rustig voor zitten en geniet van deze pracht-man die zo’n avontuurlijk leven leidde.
Klikken op het plaatje om meteen fullscreen te genieten.

Met dank aan Gerda

En dan nog een heerlijk supervals mopje

Ik zeg het nog maar ‘ns een keer: ik krijg ze binnen in het Engels en hoe spijtig ik het ook vind dat sommige mensen geen Engels spreken, ik kan ze (meestal) niet vertalen vanwege de woordspelingen in de Engelse taal maar ik vind ze te leuk om ze niet te plaatsen want er zijn vele lezer(essen)(s) die er van genieten. Onderstaande mop kan wel vertaald worden zij het dat wij hier gewoonlijk geen repetitiediner hebben de avond voor het trouwen… Mocht ik nog tijd overhouden vanavond dan zal ik ‘m alsnog vertalen.

MOTHER OF THE BRIDE

Jennifer’s wedding day was fast approaching. Nothing could dampen her excitement — not even her parents’ nasty divorce. Her mother had found the PERFECT dress to wear and would be the best dressed mother-of-the-bride ever!
A week later, Jennifer was horrified to learn that her father’s new youngwife had bought the exact same dress! Jennifer asked her to exchange it, but she refused. “Absolutely not. I look like a million bucks in this dress, and I’m wearing it,” she replied.
Jennifer told her mother who graciously said, “Never mind sweetheart. I’ll get another dress. After all, it’s your special day.” A few days later, they went shopping and did find another gorgeous dress.
When they stopped for lunch, Jennifer asked her mother, “Aren’t you going to return the other dress? You really don’t have another occasion where you could wear it.”
Her mother just smiled and replied, “Of course I do, dear.
I’m wearing it to the rehearsal dinner the night before the wedding!”

Een hele fijne avond allemaal

vrijdag, 18.55 uur

Ja, ja het is weer week-end! En dat beginnen we met een mopje… echt een heel grappig mopje vond ik.

The Honeymooners
Roger, 85, married Jenny, a lovely 25 year old.
Since her new husband is so old, Jenny decides that after their wedding she and Roger should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may over-exert himself if they spend the entire night together.
After the wedding festivities Jenny prepares herself for bed and the expected knock on the door.
Sure enough the knock comes, the door opens and there is Roger, her 85 year old groom, ready for action. They unite as one.
All goes well, Roger takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep.
After a few minutes, Jenny hears another knock on her bedroom door, and it’s Roger, again he is ready for more ‘action’. Somewhat surprised, Jenny consents for more coupling.
When the newlyweds are done, Roger kisses his bride, bids her a fond good night and leaves.
She is set to go to sleep again, but, aha, you guessed it – Roger is back again, rapping on the door and is as fresh as a 25-year-old, ready for more ‘action’.
And, once more they enjoy each other but as Roger gets set to leave again, his young bride says to him, ‘I am thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with guys less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Roger.’
Roger, somewhat embarrassed, turns to Jenny and says: ‘You mean I was here already?’
The moral of the story:
Don’t be afraid of getting old, Alzheimer’s has its advantages.

Een mooi filmpje. Waarom ik bleef kijken weet ik niet.
Intrigerend is het beste woord om het te omschrijven.
”Hoe wordt de wereld wakker”, schreef Gerda bij dit filmpje.
Hier kun je het zelf zien. Het begint met beelden van de hele vroege ochtendrituelen van over de hele wereld als het nog donker is. Telkens wordt het een beetje lichter en een beetje later op de ochtend. Al die bedrijvigheid, al die kleur, al die mensen, al die markten… Steeds beelden van een ander land. Je kunt de exotische geuren bijna ruiken…
Zet het beeld op groot en geluid aan! (niet klikken op blu-ray)

Een hele fijne avond allemaal. Morgen ga ik naar een vriendin in Zeist. Lunchen met gebakken kippenlevertjes zit in de planning…

Woensdag, 21.12 uur

Ik had nog niet eerder tijd voor een logje want we hadden een lambaldag.
Maar een mopje gaat er altijd wel in toch?
Een erg leuk mopje vind ik.

THE OUTHOUSE

Ma came in the house and yelled, “Pa! You need to go out and fix the outhouse.”
He says, “There ain’t nothin’ wrong with the outhouse.”
Ma yells back, “Yes there is! Now get out there and fix it!”
So Pa moseys out to the outhouse, looks around, and yells back,
“Ma! There ain’t nothin’ wrong with the outhouse!”
She replied, “Stick yer head in the hole.”
To which Pa responded, “I ain’t stickin’ my head in the hole.”
But she insists: “You gotta stick yer head in the hole to see what’s wrong.”
So now, Pa sticks his head in the hole, looks around, and yells to Ma, “There ain’t nothin’ wrong with this outhouse, I tell ya.”
“Now,” she yells back, “take yer head outta the hole!”
Pa proceeds to back out of the hole, but then starts yellin’, “Ma! Help! My beard is stuck in the cracks in the toilet seat!”

To which Ma replies, “Hurts, don’t it?”

Een hele fijne avond allemaal.
Wat is het heeeerlijk afgekoeld hè

woensdag, 10.43 uur

De hoogste tijd voor een mopje. Een hele korte deze keer…
En vals…

My Son

Dying husband asks his wife: Our 7th always looked different from the other 6, did he have a different father?

Wife (crying): Yes.

Husband: Who?

Wife: You.

In de tuin is alles nat na de hoosbuien van vannacht dus wij zijn vandaag
ontslagen van tuincorvee. Hoe graag we ook prutsen in de tuin, een dagje
niét is ook wel lekker.
We beginnen met onze keldervoorraad aan te vullen door een bezoekje
aan de Lidl te brengen. Want zeg nu zelf, wat is een leven zonder chocolade?
En daar hebben ze hele lekkere!

Deze jongens weten flink wat decibellen te produceren.
Liefst ’s nachts natuurlijk. Het goede nieuws is, dat ze dat tot 21 juni doen
en daarna niet meer. Kunnen we weer met de ramen open slapen.



Een hele fijne dag allemaal, geniet van de koelte en de buitjes.
Voor je het weet, lopen we weer zo:

vrijdag, 10.00 uur

Beetje op ’t randje dit mopje maar hahaha wat izzie leuk.

ICE CREAM

A woman goes shoe-shopping one day.
As the salesman is helping her try on shoes he notices she is not wearing panties.
He looks at the woman and says, “Man, I’d love to fill that with ice cream and eat it!”

The woman slaps the man and runs home to tell her husband.
The husband acts disinterested and his wife gets angry and asks,
“Aren’t you going to do anything!?”

The husband replies, “First of all, you have too many shoes as it is.
Second, you shouldn’t be out shopping without panties. And third of all,
I’m not going to mess with anyone who can eat that much ice cream!”

Erg…, maar lollig hahaha

Gisteren heb ik er een nieuwe powerpointpresentatie opgezet. Zo mooi dat ik er de tranen van in m’n ogen kreeg. Ja ik ben een tuttebol, dat weet ik. Maar het heeft ook grote voordelen als je zo intens kunt genieten of ontroerd kunt raken door iets.
Helemaal onderaan het rijtje is ie te vinden in de linker zijbalk. Even scrollen dus. Zo ziet ie er uit:

En dan de leiboompjes hè. Kijk ze fier staan te prijken met z’n drietjes. Ze groeien mooi dicht mettertijd en worden ook nog hoger. Daar kijken we alvast naar uit.

Dit staat op het label dat er aan hing:
Photinia – Red Robin – Leiglansmispel. Hoogte 300 cm. Bloeit wit van mei t/m juni. Loopt uit met rood blad, later groen. Wintergroen. Snoeien als haag.
Onder de leiboompjes komen grote struiken zodat je de schutting niet meer ziet.

Dit vonden we in een tuinkast… Arme ziel, verdronken in een kan water. Ja, zoiets hoort ook bij het buitenleven…

Een hele fijne dag allemaal en een heel fijn week-end! Het beloofde warme en mooie weer ging deze week aan onze neus voorbij maar met wat we al aan mooi weer gehad hebben mogen we voorlopig nog niet klagen toch? En vandaag is het ronduit súper!

zondag, 08.56 uur

Niet netjes voor de zondag hoor, zo’n vals mopje…

THE RIDE

A married couple is driving along a highway doing a steady forty miles per hour. The wife is behind the wheel.
Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice “I know we’ve been married for twenty years, but I want a divorce.”
The wife says nothing, keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 45 mph.
The husband speaks again. “I don’t want you to try and talk me out of it,” he says, “because I’ve been having an affair with your best friend, and she’s a far better lover than you are.”
Again the wife stays quiet, but grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 55.
He pushes his luck. “I want the house,” he says insistently. Up to 60.
“I want the car, too,” he continues. 65 mph. “And,” he says, “I’ll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!”
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, “Isn’t there anything you want?”
The wife at last replies-in a quiet and controlled voice. “No, I’ve got everything I need,” she says.
“Oh, really,” he inquires, “so what have you got?”
Just before they slam into the wall at 65 mph, the wife turns to him and smiles: “the airbag.”

Om nog even op die leuke Teckel van gisteren terug te komen…
Vorig jaar kochten we een mooi, redelijk prijzig vliegengordijn…

Leuk hè zo’n hondje…

Natuurlijk is ze niet te koop. Voor geen goud willen we zo’n lief hondje kwijt hahaha.
Vandaag komen m’n zus en zwager en ik moet aan de slag om twee taarten te maken.
Eén hartige taart: een roomkaastaart met ham en broccoli en een zoete taart waar ik ook hoge verwachtigen van heb.
Ik heb nog nooit een zoete taart gemaakt maar dit recept leek me watertandend lekker.
Een banaan-bosbessen-monchoutaart… Ik kan dat rustig allemaal schrijven want ze zitten toch al hoog en breed in de auto.
Reken maar dat dat smullen wordt…

Gisteren ben ik aan het stoeien gegaan met wat tuinfoto’s om er een powerpoint van te maken.
Hij is bijna klaar, als het gelukt is, zet ik ‘m op m’n weblog, kunnen jullie allemaal meegenieten.
Een hele fijne zondag allemaal

O ja, de recepten zet ik op m’n weblog natuurlijk…

zaterdag, 09.21 uur

Hahaha we beginnen het week-end met een supervals mopje.

PREPARING FOR THE FUNERAL

When old Mr. O’Leary died, an elaborate wake was planned.
In preparation, Mrs. O’Leary called the undertaker aside for a private little talk.
“Please be sure to fasten his toupee to his head very securely.
No one but me knew he was bald”, she confided, “and he’d never rest in peace
if anyone found out at this point.
Our friends from the old country are sure to hold his hands and touch his head
before they’re through paying their last respects.”
“Rest assured, Mrs. O’Leary,” comforted the undertaker, “I’ll fix it so that toupee
will never come off.”
Sure enough, the day of the wake, the old timers were giving O’Leary’s corpse
quite a going-over, but the toupee stayed firmly in place.
At the end of the day, a delighted Mrs. O’Leary offered the undertaker an extra
thousand dollars for handling the matter so professionally.
“Oh, I couldn’t possibly accept your money,” protested the undertaker.
“After all, what’s a few nails?”

Ja hoor, met de camera in de aanslag en daar was er opeens een…
Op mama’s rug… of beter gezegd: op de rug van één van de mama’s …
tussen de veren uit gekropen

Door dit goddelijke voorjaar dat nu al zeven weken duurt!, al langer dan anders een hele zomer , staat de hele tuin al in bloei. O, wat is dat toch genieten elke dag weer.


Een heel fijne dag allemaal

Ben ik nog even… het leukste vergat ik
We hebben in de tuin ondergronds een leidingennet met sproeikoppen. Wanneer we ‘t systeem aanzetten, komen de koppen, door de waterdruk plotseling uit de grond omhoog…
Is dát even leuk voor jonge hondjes… Kijk maar

Zo, nu ben ik er echt vandoor. Boodschapjes doen. Voor de lekkere hapjes morgen. Zusjesdag…

zaterdag, 09.12 uur

Het week-end lachend beginnen. Kan niet beter toch?

Always begin with a joke

A popular motivational speaker was entertaining his audience.
He said : “The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn’t my wife!”
The audience was in silence and shock.
The speaker added: “And that woman was my mother!”
Laughter and applause.

A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home during a small party.
He was a bit foggy after having a drink or two.
He said loudly, “The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!”
The wife went red with shock and rage.
Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, with the guests not saying a word, the manager finally blurted out
“… and I can’t remember who she was!”

Vorige week waren we in Grave. Altijd leuk voor plaatjes.
Wat er hier en daar in etalages staat:



Het kopje van dichtbij

Wat er hier en daar aan de gevels hangt:



En wat er rondloopt op klaarlichte dag


Morgen foto’s van de kerk of liever gezegd van de Mariakapel in Oss.
Het weer is nog steeds stralend, ik ben dus niet of nauwelijks achter de pc te vinden.
Heerlijk buiten genieten. Een heel fijn week-end allemaal!

vrijdag, 15.13 uur

Daar is er weer een… Een mopje. Hahaha.

Marokkaanse eieren
Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften.
Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen vol eieren.
De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.
Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te hard richting België.
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.
De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven.
De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat.

Wij zijn nu onderweg om de camper op te halen. Morgen de hele dag de tijd om alles in te ruimen want MM moet nog een dagje werken.

Nog wat tuinplaatjes…

Een hele fijne avond allemaal, lekker genieten van het week-end.
Nog twee nachtjes slapen…

woensdag, 15.24 uur

We doen nog maar eens eenmopje…

Jansen werkt aan de inpaklijn van een grote fabriek. Op een ochtend
komt hij het parkeerterrein oprijden in een prachtige Jaguar.
De secretaresse ziet dat en zij zegt tegen de baas : “hebt u gezien in
wat voor een Jaguar die Jansen is komen aanrijden?”
”Daar kan hij nooit eerlijk aangekomen zijn. Ik zal hem er eens over
aanspreken”, zegt de baas. Die dag gaat de baas naar Jansen toe.
Hij zegt: “Jansen, ik zag je aankomen in die Jaguar. Daar kan jij nooit
eerlijk aangekomen zijn.”
“Ik zal open kaart spelen”, zegt Jansen, “ik maak vaak weddenschappen
en zo ben ik aan die Jaguar gekomen.”
“Dus jij wint zo vaak weddenschappen?” vraagt de baas.
“Ja”, zegt Jansen, “als ik tien weddenschappen afsluit, dan win ik ze ook
bijna altijd alle tien.”
“Durf je met mij ook te wedden?” vraagt de baas.
“Ja hoor”, zegt Jansen, “ik wed met jou om 10.000 euro dat jij om 12 uur
een grote wrat op je kont hebt zitten”.
“Aangenomen”, zegt de baas. Om 11 uur gaat de baas even naar ‘t toilet.
Voor de spiegel trekt hij zijn broek naar beneden en kijkt naar zijn billen.
Zo gaaf als wat. “Die weddenschap verliest Jansen”, denkt de baas.
Om half twaalf gaat de baas nog een keer met zijn achterwerk voor de
spiegel staan. Geen wrat te zien. “Ik win”, denkt de baas.
Om 12 uur gaat de baas weer naar het toilet. Voor de spiegel kijkt hij naar
zijn blote kont. Geen wrat te bekennen. Jansen komt binnen.
“Met jou had ik een weddenschap”, zegt hij tegen zijn baas.
“Die verlies je”, zegt de baas. “Kijk maar: geen wrat te zien!”
“Ik kan dat zo niet zien”, zegt Jansen. “Ga eens bij het raam in het licht staan.”
De baas doet dat en zegt: “zie je wel, geen wrat te zien. Die weddenschap
heb je verloren!”
“Niet echt”, zegt Jansen. “Ik heb met 300 man personeel voor 20.000 euro
gewed, dat jij om 12 uur met je blote kont voor het raam staat…”

Nog een paar tuinplaatjes…

In Grave zaten we een Ras-patatje te eten toen ik aan de overkant
op driehoog deze mevrouw op ons neer zag kijken.
Ze stond bovenop een mooie oude kast.

Een hele fijne avond allemaal.
Ik ben net als vroeger voor een schoolreisje, aan het aftellen…
Nog vier nachtjes slapen…

dinsdag, 16.57 uur

THE ART COLLECTOR

A famous art collector is walking through the city when he notices
a mangy cat lapping milk from a saucer in the doorway of a store.
He does a double take, as he notices that the saucer is extremely
old and very valuable. He walks casually into the store and offers
to buy the cat for two dollars.

The store owner replies, “I’m sorry, but the cat isn’t for sale.”

The collector says, “Please, I need a hungry cat around the house to
catch mice. I’ll pay you twenty dollars for that cat.

And the owner says “Sold,” and hands over the cat.

“Hey, for the twenty bucks I wonder if you could throw in that old
saucer. The cat’s used to it and it’ll save me having to get a dish.”

And the owner says, “Sorry buddy, but that’s my lucky saucer.
So far this week I’ve sold sixty-eight cats.”

Als je van filmpjes houdt kun je je hart ophalen bij deze.
Wat een superleuk filmpje. De reis die een houten balletje aflegt, onderwijl Bach’s Cantate 147 spelend door over een parcours van houten
latjes te rollen.

Een hele fijne dag allemaal

woensdag, 18.08 uur

De zon schijnt en ik ben al een eind gevorderd met m’n bloesje. Het bleef maar hangen omdat ik niet wist hoe ik verder moest maar zo langzaam maar zeker begint het vorm aan te nemen.
Het is een heel mooi patroon. Geen coupenaden maar mooie lange vloeiende naden met een bolling op de juiste plaats.
Het achterpand bestaat uit drie delen en het voorpand uit vier.
Ik maak model B met kraagje maar wel met korte mouwen.

Op zo’n zonnige dag als vandaag moet er zeker ook nog even gelachen worden. Een mopje is daarvoor onontbeerlijk.

RIMPELS?

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: ‘Wat is er met u aan de hand?’
‘Tja,’ zegt de man, ‘ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!’

Een stout mopje op z’n tijd doet wonderen voor de lachspieren

Een hele fijne avond allemaal

Vrijdag, 17.30 uur

Nee maar. Wij hebben echte paashaaskipjes!
Komt dat zien, komt dat zien.
Onze kipjes verstoppen hun eigen eitjes!
En wij maar mopperen dat ze zo veel (vr)eten en maar
zo weinig leggen…
Keek MM gisteren per ongeluk achter twee grote tonnen met voer die in het kippenhok staan en zie wat hij daar vond…
Een flinke oogst. Schattig hè die kleine eitjes.

Wat hadden we ’n paar heerlijke dagen hè! De zon scheen, de vogeltjes floten en we konden eindelijk weer ‘ns een beetje buiten zijn!
Gisteren hebben we alle ramen gezeemd en zijn daarna in de tuin aan de slag gegaan. Allemaal vrolijke bakjes gemaakt met plantjes die we even daarvoor gehaald hadden. Blauwe druifjes, narcisjes, primulaatjes en viooltjes. Héérlijk.
Ook onze oude buurman Driek was weer present.

Met z’n tweeënnegentig jaren nog vlijtig op de knietjes.
Z’n eerste slaplantjes al weer aan het uitplanten onder plastic.
Nee, het zijn geen slap-lantjes maar sla-plantjes. Hahaha

Ik heb nog steeds ‘moppenvoorraad’ dus om het week-end al vast lachend te beginnen:

Bejaarde bij de dokter

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor
zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man :
‘Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
– een staaltje van je urine,
– een staaltje van je stoelgang en
– een staaltje van je sperma.’
Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn
vrouw en roept:
‘Wat heeft hij nodig ??’
Waarop de vrouw zegt: ‘Je onderbroek

Een heel fijn week-end allemaal

vrijdag, 23.22 uur

Vandaag wazzik even druk met het uitzoeken van een telefoon.
Mijn ouwe trouwe Nokia was toch echt wel ‘n keer aan vervanging
toe hoor. Ik weet niet hoe lang ik ‘m al heb maar toch zeker meer dan
13 jaar. Dus het mocht wel ‘n keer. Ik heb er nu een waar ik mee kan
emailen en surfen, radio en muziekbestanden kan beluisteren, foto’s en
video kan maken, filmpjes bekijken, een navigatiesysteem inschakelen en
eh… o ja ik kan er ook mee bellen hahaha. Wat een leuk ding.
Ben ik even in m’n nopjes.

Het was weer echt binnenblijfweer vandaag dus foto’s maken
zat er helemaal niet in. Dan maar weer een broodnodig mopje
om de zinnen te verzetten.

Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan…
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : “Wat kan ik voor je doen?”
Ze antwoordt : “Kijk, ik ben pas aangekomen in deze stad,
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en
heel de nacht te rollebollen… ben jij vanavond bezet ?”
…”NEEN, zeker niet!”
“Wil jij dan mijn hond bij je houden tot morgen? …

Welterusten allemaal en een heel fijn week-end

woensdag, 19.45 uur

Vandaag al weer zo’n goddelijke dag. Stralende zon en de vogeltjes gaan tekeer alsof het echt al lente is. De was droogt weer buiten en overal zijn tekenen van nieuw leven. En ik? Ik denk aan niets anders dan aan lente en voorjaar en op vakantie…
Geduld is een schone zaak ja

In de tuin zie ik overal voorjaarstekenen boven de grond uitpiepen.

Deze is nog van vorig jaar…

Deze staan in de tuin, ik denk dat het herfsttijloos is…

O jeetje ja ik had nog een mopje beloofd…
Dit is echt een haha mopje, helaas voor sommigen in het Engels.
Arme onbegrepen verleidster

CROTCHLESS

A frustrated wife decided her sex life needed spicing up.
After work, she went shopping and picked up a pair of crotchless panties.

She went home and donned the new garment and selected a short skirt to go with it. She greeted her husband when he came home from work and sat across from him as they had a drink.

She slowly spread her legs…”Honey would you like some of this?”

He replied, “Hell no, look what it’s done to your underwear!”

Een hele fijne avond allemaal en morgen wéér zo’n: