Posts Tagged ‘mopje’

dinsdag, 19.40 uur

Nee ik zeg er niks meer over… Maar we zijn in blijde verwachting. Morgen gaat het gebeuren.

Om het eens over een andere boeg te gooien, hebben jullie weleens peterseliestamp gegeten? Ow wat is dat lekker. En supergezond. Een flinke bos peterselie, wij uit eigen tuin, fijnsnijden of door de keukenmachine. Aardappels koken en puree maken met gekookte melk, een klontje boter en wat zout. Daar de rauwe peterselie door doen. Gehaktbal erbij, jus in het kuiltje en smikkelen maar…

Slimmerikje

Diplomatie ten top

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een have krop sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: “Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen.”
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe:
“En deze meneer wil de andere helft.”

De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
“Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?”
“Abcoude, meneer.”
“O, en waarom ben je daar weggegaan?”
“Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.”
“Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude.”
“Echt?” antwoordt de bediende, “voor welke club heeft ze gespeeld?”

Een hele fijne avond allemaal, het betere weer is in aantocht…

maandag, 17.25 uur

Wat kreeg ik gisteren in de reclamefolder van de Lidl aangeboden?

Een multifunctionele bh. Wazeggu? Ja, een multi-functionele bh.
Is dat interessantdoenerij van de Lidl? Of zit er een multifunctionele dombo zo’n tekst te verzinnen?
Misschien kan de bh tevens dienst doen als oorwarmers? Billenwarmers? Oogkleppen? Keppeltjes?
Eén ding weet ik wel. Ik moet zo’n ding hebben hoor. Dat is echt het enige dat nog aan mijn geluk ontbreekt.

En dan nu nog een súperleuk mopje!

Dit is het raffinement dat vrouw heet…

HOW TO BE A GRACIOUS BITCH

Jennifer’s wedding day was fast approaching. Nothing could dampen her excitement – not even her parent’s nasty divorce.

Her mother had found the PERFECT dress to wear, and would be the best-dressed mother-of-the-bride ever!

A week later, Jennifer was horrified to learn that her father’s new, young wife had bought the exact same dress as her mother!

Jennifer asked her father’s new young wife to exchange it, but she refused. ”Absolutely not! I look like a million bucks in this dress, and I’m wearing it,” she replied.

Jennifer told her mother who graciously said, ”Never mind sweetheart. I’ll get another dress. After all, it’s your special day.”

A few days later, they went shopping, and did find another gorgeous dress for her mother.

When they stopped for lunch, Jennifer asked her mother, ”Aren’t you going to return the other dress? You really don’t have another occasion where you could wear it.”

Her mother just smiled and replied, ”Of course I do, dear…..I’m wearing it to the rehearsal dinner the night before the wedding.”

(NOW I ASK YOU – IS THERE A WOMAN OUT THERE, ANYWHERE, WHO WOULDN’T ENJOY THIS STORY?)
__________________________________
Women are like phones: They like to be held, talked to, and touched often.
But push the wrong button and your ass is disconnected!

Een hele fijne avond allemaal

maandag, 13.37 uur

Vanmorgen werd ik wreed uit mijn favoriete bezigheden gerukt [not ☺] door een telefoontje van de schoonheidsspecialiste of ik de afspraak vergeten was? Tsss, had ik nog niet in m’n agenda gekeken… Ik was al geheel presentabel dus ik kon zó de deur uit. Ze woont bijna om de hoek, er was gelukkig niet veel tijd verloren gegaan. [Op het moment dat ze belde, was ik de bedden aan het verschonen, een bezigheid die ik graag liet voor wat hij is]

De behandeling was verrukkelijk. Heb je tijd en zin laat je dit dan niet ontgaan. De eerste keer was al weldadig, maar dan is het allemaal nog een beetje onwennig. Wat gaat ze doen en wanneer? Hoe is de ruimte? Hoe is de behandeling? Ik kan alleen maar zeggen: tis net een heerlijke relaxende adempauze. De ruimte is prettig, zij is vriendelijk, de achtergrondmuziek naar keuze is heerlijk, de gezichtsmassage is een weldaad, echt súper, je komt er als herboren vandaan. Een aanrader dus. Voor wie het zelf wil proberen:

En dan nu nog een duivels mopje hahaha.
Nu niet denken dat ik ook zulke aspiraties heb want dat is echt niet zo.

ASSASSIN

The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done, there were three finalists — two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

“We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.”

The first man said.”You can’t be serious. I could never shoot my wife,”

The agent replies, “Then you’re not the right man for this job.”

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. “I tried, but I can’t kill my wife.”

The agent replies, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”

Finally, it was the woman’s turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls.

After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, “You guys didn’t tell me the gun was loaded with blanks. So I had to beat him to death with the chair.”

donderdag, 14.57 uur

Vandaag weer ‘ns een heerlijk blondjesmopje…

BURIAL AT SEA

Bubbles and Barbie, two blonde sisters had promised their Uncle, who had been a seafaring gentleman all his life, to bury him at sea when he died. Of course, in due time, he did pass away and the two blondes kept their promise. They set off from Clearwater Beach with their uncle all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowboat.

After a while Bubbles says, ‘Do you think we’re out far enough, Barbie?” Barbie slipped over the side and finding the water only knee deep said, “Nope, not yet Bubbles.”

So they row a little farther…. Again Bubbles asks Barbie, “Do you think we’re out far enough now?”

Once again Barbie slips over the side and almost immediately says, “No, this will never do. The water is only up to my chest.”

So on they row and row and row, and finally Barbie slips over the side and disappears. Quite a bit of time goes by and poor Bubbles is really getting worried when suddenly Barbie breaks the surface, gasping for breath she says, “OK, it’s finally deep enough. Hand me the shovel.

En nog wat foto’s van de hondjes. Gelukkig gaat het met Baloe weer heel goed. Langzaam maar zeker is hij steeds een stukje vooruit gegaan, nu kan hij z’n partijtje weer meeblazen

Een stukje uitvergroot. Ziet er heel gevaarlijk uit hè

Wij gaan even naar de kennel waar PeeBee vandaan komt. Eens even kijken hoe ze bevonden wordt

Een hele fijne dag allemaal.

dinsdag, 11.17 uur

Wat een heerlijk hahaha mopje is dit weer! Kreeg ik weer van? Gerda natuurlijk. De hofleverancier van Tante Loe.

The Race

Two employees for the gas company were at a house call.
The younger man said to the older one, “Geez, you’re old!”
“Yeah, that may be so, but I can still outrun you,” replied the older employee.
“How about a foot race to see if you’re right,” said the younger employee.
With that they start running at full speed around that block.
The older man kept up with the younger man around the first corner,
the second corner, the third corner.

As they come up on the last corner, the younger man sees an elderly woman
running as fast as her legs could carry her. Puzzled by this, they both stop
and ask her why she was running behind them.

The old woman caught her breath and said, “Well, you were at my home
checking my gas meter, and when I saw you running away,
I figured I’d better run too!”

En? Al gesmolten? Ik heb zelfopgelegd huisarrest na elf uur ‘s morgens… foei dit is smeltweer…

dinsdag, 08.56 uur

Dit is toch zoiets vreemds wat ik vanmorgen op het gras zag… Misschien is het heel gewoon maar ik heb het in elk geval nog nóóit gezien. Allemaal kleine witte vlokjes op het gras. Mistvlokjes! Als je ze aanraakt smelten ze weg. Nee, het is zeker geen sneeuw want daarvoor is het veel te warm. Heb je ooit zoiets gezien?

Een hele fijne dag allemaal, ik vertrouw erop dat de zon om 10.00 uur schijnt. Trouwens ik heb nog een vreselijk leuk mopje.

HOT AND COLD SEX…

After his exam, the doctor said to the elderly man:
‘You appear to be in good health. Do you have any
Medical concerns you would like to ask me about?’
‘In fact, I do,’ said the old man. ‘After I have sex,
I am usually cold and chilly; and then, after I have
Sex with her the second time, I am usually hot and sweaty.’

After examining his elderly wife, the doctor said:
‘Everything appears to be fine. Do you have any
Medical concerns that you would like to discuss with me?’

The lady replied that she had no questions or concerns.
The doctor then said to her: ‘Your husband had an
Unusual concern. He claims that he is usually cold and
Chilly after having sex with you the first time, and then
Hot and sweaty after the second
Time. Do you know why?’

‘Oh, that crazy old fart!’ she replied. ‘That’s because the
First time is usually in January, and the second time is in August.’

Een hele fijne dag allemaal

zondag, 12.37 uur

Bee Sting

A woman runs into the golf course pro shop and screams, “I was just stung by a bee!”

The golf pro asks, “Where?”

Still screaming, the woman replies, “Between the first and second hole.”

The pro scratches his head for a moment and replies, “It sounds like your stance is too wide.”

Met dank aan Gerda voor dit vreselijk leuke mopje

donderdag, 12.08 uur

Alwéér zo’n leuk mopje! Hahaha

NEVER TICK OFF A NURSE

A big shot attorney had to spend a couple of days in the hospital.
He was a royal pain to the nurses because he bossed them around just like he
did his staff. None of the hospital staff wanted to have anything to do with
him. The head nurse was the only one who could stand up to him. She came
into his room and announced, “I have to take your temperature.”
After complaining for several minutes, he finally settled down, crossed his
arms and opened his mouth.
“No, I’m sorry,” the nurse stated, “but for this reading, I can’t use an oral
thermometer.” This started another round of complaining but eventually
he rolled over and bared his behind. After feeling the nurse insert the
thermometer, he heard her announce, “I have to get something.
Now you stay JUST LIKE THAT until I get back!”
She left the door to his room open on her way out. He cursed under his
breath as he heard people walking past his door, laughing…..
After about 20 minutes, the man’s Doctor came into the room.
“What’s going on here?” asked the doctor.
Angrily, the man answered, “What’s the matter, Doc? Haven’t you ever
seen someone having their temperature taken?”
After a pause, the doctor confessed….. “Not with a Daffodil.”
Met dank aan Anne den Brok

zaterdag, 11.52 uur

Haha wat een heerlijk mopje op de zaterdag…

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: “Dag meneer de brandweer”.
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
“Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt”.
“Dat weet ik,” zegt het meisje,”Maar dan heb ik geen sirene!”
Tnx2Leo

Een heel fijn week-end allemaal, de zon schijnt alwéér!

zondag, 12.19 uur

Wonder boven wonder ben ik echt een héél eind opgeknapt. Hoe dat komt? Ik denk doordat ik niets gegeten heb tot ik echt trek kreeg. Niets geforceerd. Heeft ook geen zin want zolang het virus rondwaart in je lijf komt zelfs elk slokje water er weer uit. Donderdagavond voor het laatst gegeten en daarna pas weer op zaterdagavond om 10.00 uur. Een lekkere ciabatta. Gewoon brood, dat is licht verteerbaar. En pas toen ik echt trek had. Drie kilo afgevallen maar dat doe je echt liever op een andere manier, neem dat maar van me aan.

Ik heb nu nog overal pijn in m’n rug en ribben, dat is allemaal geforceerd. Helaas voel ik me al zó goed dat ik weer geregeld zit te lachen bij leuke dingen die ik op de computer binnen krijg. En dat doet zeer maar ik heb het er graag voor over. Zoals bijvoorbeeld onderstaande mop.Ik kende ‘m al maar helaas moest ik er tóch weer om lachen.

Four lady friends spend weeks planning the perfect girls getaway trip – shopping, casinos, massages, facials.

Two days before the group is to leave, Mary’s husband puts his foot down and tells her she isn’t going.
Mary’s friends are very upset that she can’t go, but what can they do?
Two days later the three get to the hotel only to find Mary sitting in the bar drinking a glass of wine.

“Wow, how long you been here and how did you talk your husband into letting you go?”
“Well, I’ve been here since last night. Yesterday evening I was sitting on the couch and my husband came up behind me and put his hands over my eyes and said ‘Guess who’?”
I pulled his hands off to find all he was wearing was his birthdaysuit. He took my hand and led me to our bedroom. The room was scented with perfume, had two dozen candles and rose petals all over. On the bed, he had handcuffs and ropes! He told me to tie and cuff him to the bed, so I did. Then he said, “Now, you can do whatever you want.”

So, here I am.

Een hele fijne dag allemaal. De zon laat het nog afweten maar we gaan de goeie kant op.

zaterdag, 09.05 uur

Ik heb een nieuwe site vol met citaten, spreuken en gezegden gevonden.
Dit is al vast een hele mooie:

Het ware hart zal door God worden beschermd ook als het in het geheel geen gebeden opzendt.

Japan

KLIK HIER om naar de citatensite te gaan

En dan nu nog een heel leuk mopje, ik heb er om geschaterd.

Sick child

A little nine year old girl was in church with her mother when she started feeling ill.
“Mommy,” she said. “Can we leave now?”
“No,” her mother replied.
“Well, I think I have to throw up!”
“Then go out the front door and to the back of the church and throw up behind a bush.”
In about two minutes the little girl returned to her seat. “Did you throw up?” her mother asked.
“Yes,” the little girl replied.
“Well, how could you have gone all the way to the back of the church and return so quickly?”
“I didn’t have to go out of the church, Mommy.” the little girl replied.
“They have a box next to the front door that says, ‘For the sick’.”
tnx2Gerda

Een hele fijne dag allemaal, tis week-end!

zaterdag, 09.50 uur

Gisteren werd m’n nieuwe computer bezorgd. Ik had ‘m bij Medion besteld. Geweldige pc’s, geweldige service, niet duur en thuisbezorgd, wat wil een mens nog meer? Ik weet al wie ik héél erg blij ga maken met m’n oude,
nog redelijk nieuwe pc:
de allerliefste zus van de hele wereld. Dat mag ook wel eens gezegd worden.
Nu ben ik druk in de weer om alles over te zetten en te maken zoals het was.

Geen leuker begin om het week-end in te gaan dan met een ondeugend mopje:

Ouwe viezerik

Er zit een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.
En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.
Op een gegeven moment is zij het zat en zegt tegen die oude man:
“Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.”
De oude man weet niet hoe gauw hij z’n portemonnaie moet trekken en geeft haar snel het geld.
Zegt het meisje:
“Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis .”

Flauw maar toch heel grappig vind ik.
Práchtig hè die ouderwetse pin-up foto’s.
Een heel fijn week-end allemaal!
Het ziet eruit als lente, het ruikt naar lente maar waarschijnlijk komt er toch nog heel koud weer onze kant uit. Helemaal niet erg als het maar droog blijft en dat lijkt wel het geval te zijn.

vrijdag, 10.00 uur

Dit is toch geen weer om uit bed te komen? MM kwam me om negen uur roepen, dat is al laat voor onze doen maar ik kon niet wakker worden en ben nu pas een kwartiertje op. Schandelijk maar wel lekker

Nu nog een mopje. Wel ‘n vrouwonvriendelijk maar toch erg lollig mopje en tja wederom in het Engels…

A woman goes to the doctor, beaten black and blue…
Doctor: “What happened?”
Woman: “Doctor, I don’t know what to do, every time my
husband comes home drunk he beats me to a pulp…”
Doctor: I have a real good medicine against that: When your
husband comes home drunk, just take a glass of chamomile tea
and start gargling with it, just gargle and gargle.

Two weeks later she comes back to the Doctor and
looks reborn and fresh again.
Woman: “Doc, that was a brillant idea!, every time my
husband came home drunk I gargled repeatedly with chamomile tea
and he never touched me”
Doctor: “you see how keeping your mouth shut helps!!”

Foei toch
Ik beloof, me morgen beter te gedragen.

Een hele fijne dag allemaal en als troost foto’s van twee roosjes die zo mooi op tafel in de zon stonden te prijken.

maandag, 10.34 uur

Natuurlijk beginnen we de dag met een lach…

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, toen de vrouw plotseling voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje toen zijn vingers in haar nek begonnen, en daarna langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Hij streelde haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte toen hij bovenaan was en begon opnieuw onder aan haar rechterbeen op dezelfde manier.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde terug op zijn zij en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem:

“Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?”

Hij antwoordde : “Ik heb de afstandsbediening gevonden…”

Vrouwen die hun plaats weten. Het is maar hoe je het bekijkt…

Barbara Walters van het programma 20/20 van ABC News schreef een verhaal over de rol van de man in Kabul – Afghanistan, verscheidene jaren vóór het Afghaanse conflict. Het viel haar op dat vrouwen gewoonlijk 5 passen achter hun man liepen.

Onlangs keerde ze terug naar Kabul en zag dat vrouwen nog steeds achter hun man lopen. Ondanks het feit dat het onderdrukkende Taliban regime omver is geworpen, handhaven de vrouwen blijmoedig dit oude gebruik.

Mw. Walters benaderde een van de Afghaanse vrouwen en vroeg: ‘Hoe komt het toch dat jullie nu gelukkig lijken te zijn met een gebruik dat jullie eerst zo wanhopig hebben geprobeerd te veranderen?’

De vrouw keek Mw. Walters recht in de ogen en zei zonder enige aarzeling: ‘Landmijnen’.

Het maakt niet uit welke taal je spreekt of waar je heen gaat:
Achter elke man staat een slimme vrouw!

Als je op het plaatje klikt kom je bij het artikel in de Wikipedia over de boerka.
Een hele fijne dag allemaal!