Deze korte documentaire van Amanda Bluglass vertelt het levensverhaal van Ray Ives. Ray is 75 jaar oud en speurt al bijna zijn hele leven de zeebodem af, op zoek naar waardevolle spulletjes, of zoals hij zelf zegt: ‘als een moderne piraat.’
In een zeecontainer vlakbij de kust, heeft de oud- (commercieel) duiker al zijn opgedoken spulletjes opgeslagen. Wat hij in de loop der jaren allemaal bij elkaar gesprokkeld heeft… geweren, ammunitie, borden, bestek, flessen, te veel om op te noemen. Maar ook heel bijzondere munten! Hij was zelfs zo succesvol dat hij er vanaf rond 1965 van kon leven. Overal, over de hele wereld heeft hij jacht gemaakt op interessante, waardevolle of aparte dingen.
In een haven dichtbij ligt zijn boot, waarmee hij nog steeds gaat duiken en ‘jonge dames’ mee uit varen neemt.
Ook in de opslag: een duikerspak uit 1900 waarmee Ray best nog even het water in wil…
Ga er even rustig voor zitten en geniet van deze pracht-man die zo’n avontuurlijk leven leidde.
Klikken op het plaatje om meteen fullscreen te genieten.

Met dank aan Gerda

En dan nog een heerlijk supervals mopje

Ik zeg het nog maar ‘ns een keer: ik krijg ze binnen in het Engels en hoe spijtig ik het ook vind dat sommige mensen geen Engels spreken, ik kan ze (meestal) niet vertalen vanwege de woordspelingen in de Engelse taal maar ik vind ze te leuk om ze niet te plaatsen want er zijn vele lezer(essen)(s) die er van genieten. Onderstaande mop kan wel vertaald worden zij het dat wij hier gewoonlijk geen repetitiediner hebben de avond voor het trouwen… Mocht ik nog tijd overhouden vanavond dan zal ik ‘m alsnog vertalen.

MOTHER OF THE BRIDE

Jennifer’s wedding day was fast approaching. Nothing could dampen her excitement — not even her parents’ nasty divorce. Her mother had found the PERFECT dress to wear and would be the best dressed mother-of-the-bride ever!
A week later, Jennifer was horrified to learn that her father’s new youngwife had bought the exact same dress! Jennifer asked her to exchange it, but she refused. “Absolutely not. I look like a million bucks in this dress, and I’m wearing it,” she replied.
Jennifer told her mother who graciously said, “Never mind sweetheart. I’ll get another dress. After all, it’s your special day.” A few days later, they went shopping and did find another gorgeous dress.
When they stopped for lunch, Jennifer asked her mother, “Aren’t you going to return the other dress? You really don’t have another occasion where you could wear it.”
Her mother just smiled and replied, “Of course I do, dear.
I’m wearing it to the rehearsal dinner the night before the wedding!”

Een hele fijne avond allemaal

Ja, ja het is weer week-end! En dat beginnen we met een mopje… echt een heel grappig mopje vond ik.

The Honeymooners
Roger, 85, married Jenny, a lovely 25 year old.
Since her new husband is so old, Jenny decides that after their wedding she and Roger should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may over-exert himself if they spend the entire night together.
After the wedding festivities Jenny prepares herself for bed and the expected knock on the door.
Sure enough the knock comes, the door opens and there is Roger, her 85 year old groom, ready for action. They unite as one.
All goes well, Roger takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep.
After a few minutes, Jenny hears another knock on her bedroom door, and it’s Roger, again he is ready for more ‘action’. Somewhat surprised, Jenny consents for more coupling.
When the newlyweds are done, Roger kisses his bride, bids her a fond good night and leaves.
She is set to go to sleep again, but, aha, you guessed it – Roger is back again, rapping on the door and is as fresh as a 25-year-old, ready for more ‘action’.
And, once more they enjoy each other but as Roger gets set to leave again, his young bride says to him, ‘I am thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with guys less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Roger.’
Roger, somewhat embarrassed, turns to Jenny and says: ‘You mean I was here already?’
The moral of the story:
Don’t be afraid of getting old, Alzheimer’s has its advantages.

Een mooi filmpje. Waarom ik bleef kijken weet ik niet.
Intrigerend is het beste woord om het te omschrijven.
”Hoe wordt de wereld wakker”, schreef Gerda bij dit filmpje.
Hier kun je het zelf zien. Het begint met beelden van de hele vroege ochtendrituelen van over de hele wereld als het nog donker is. Telkens wordt het een beetje lichter en een beetje later op de ochtend. Al die bedrijvigheid, al die kleur, al die mensen, al die markten… Steeds beelden van een ander land. Je kunt de exotische geuren bijna ruiken…
Zet het beeld op groot en geluid aan! (niet klikken op blu-ray)

Een hele fijne avond allemaal. Morgen ga ik naar een vriendin in Zeist. Lunchen met gebakken kippenlevertjes zit in de planning…

Ik had nog niet eerder tijd voor een logje want we hadden een lambaldag.
Maar een mopje gaat er altijd wel in toch?
Een erg leuk mopje vind ik.

THE OUTHOUSE

Ma came in the house and yelled, “Pa! You need to go out and fix the outhouse.”
He says, “There ain’t nothin’ wrong with the outhouse.”
Ma yells back, “Yes there is! Now get out there and fix it!”
So Pa moseys out to the outhouse, looks around, and yells back,
“Ma! There ain’t nothin’ wrong with the outhouse!”
She replied, “Stick yer head in the hole.”
To which Pa responded, “I ain’t stickin’ my head in the hole.”
But she insists: “You gotta stick yer head in the hole to see what’s wrong.”
So now, Pa sticks his head in the hole, looks around, and yells to Ma, “There ain’t nothin’ wrong with this outhouse, I tell ya.”
“Now,” she yells back, “take yer head outta the hole!”
Pa proceeds to back out of the hole, but then starts yellin’, “Ma! Help! My beard is stuck in the cracks in the toilet seat!”

To which Ma replies, “Hurts, don’t it?”

Een hele fijne avond allemaal.
Wat is het heeeerlijk afgekoeld hè

De hoogste tijd voor een mopje. Een hele korte deze keer…
En vals…

My Son

Dying husband asks his wife: Our 7th always looked different from the other 6, did he have a different father?

Wife (crying): Yes.

Husband: Who?

Wife: You.

In de tuin is alles nat na de hoosbuien van vannacht dus wij zijn vandaag
ontslagen van tuincorvee. Hoe graag we ook prutsen in de tuin, een dagje
niét is ook wel lekker.
We beginnen met onze keldervoorraad aan te vullen door een bezoekje
aan de Lidl te brengen. Want zeg nu zelf, wat is een leven zonder chocolade?
En daar hebben ze hele lekkere!

Beetje op ’t randje dit mopje maar hahaha wat izzie leuk.

ICE CREAM

A woman goes shoe-shopping one day.
As the salesman is helping her try on shoes he notices she is not wearing panties.
He looks at the woman and says, “Man, I’d love to fill that with ice cream and eat it!”

The woman slaps the man and runs home to tell her husband.
The husband acts disinterested and his wife gets angry and asks,
“Aren’t you going to do anything!?”

The husband replies, “First of all, you have too many shoes as it is.
Second, you shouldn’t be out shopping without panties. And third of all,
I’m not going to mess with anyone who can eat that much ice cream!”

Erg…, maar lollig hahaha

En dan de leiboompjes hè. Kijk ze fier staan te prijken met z’n drietjes. Ze groeien mooi dicht mettertijd en worden ook nog hoger. Daar kijken we alvast naar uit.

Dit staat op het label dat er aan hing:
Photinia – Red Robin – Leiglansmispel. Hoogte 300 cm. Bloeit wit van mei t/m juni. Loopt uit met rood blad, later groen. Wintergroen. Snoeien als haag.
Onder de leiboompjes komen grote struiken zodat je de schutting niet meer ziet.

Dit vonden we in een tuinkast… Arme ziel, verdronken in een kan water. Ja, zoiets hoort ook bij het buitenleven…

Niet netjes voor de zondag hoor, zo’n vals mopje…

THE RIDE

A married couple is driving along a highway doing a steady forty miles per hour. The wife is behind the wheel.
Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice “I know we’ve been married for twenty years, but I want a divorce.”
The wife says nothing, keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 45 mph.
The husband speaks again. “I don’t want you to try and talk me out of it,” he says, “because I’ve been having an affair with your best friend, and she’s a far better lover than you are.”
Again the wife stays quiet, but grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 55.
He pushes his luck. “I want the house,” he says insistently. Up to 60.
“I want the car, too,” he continues. 65 mph. “And,” he says, “I’ll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!”
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, “Isn’t there anything you want?”
The wife at last replies-in a quiet and controlled voice. “No, I’ve got everything I need,” she says.
“Oh, really,” he inquires, “so what have you got?”
Just before they slam into the wall at 65 mph, the wife turns to him and smiles: “the airbag.”

Om nog even op die leuke Teckel van gisteren terug te komen…
Vorig jaar kochten we een mooi, redelijk prijzig vliegengordijn…

O ja, de recepten zet ik op m’n weblog natuurlijk…

Hahaha we beginnen het week-end met een supervals mopje.

PREPARING FOR THE FUNERAL

When old Mr. O’Leary died, an elaborate wake was planned.
In preparation, Mrs. O’Leary called the undertaker aside for a private little talk.
“Please be sure to fasten his toupee to his head very securely.
No one but me knew he was bald”, she confided, “and he’d never rest in peace
if anyone found out at this point.
Our friends from the old country are sure to hold his hands and touch his head
before they’re through paying their last respects.”
“Rest assured, Mrs. O’Leary,” comforted the undertaker, “I’ll fix it so that toupee
will never come off.”
Sure enough, the day of the wake, the old timers were giving O’Leary’s corpse
quite a going-over, but the toupee stayed firmly in place.
At the end of the day, a delighted Mrs. O’Leary offered the undertaker an extra
thousand dollars for handling the matter so professionally.
“Oh, I couldn’t possibly accept your money,” protested the undertaker.
“After all, what’s a few nails?”

Ben ik nog even… het leukste vergat ik
We hebben in de tuin ondergronds een leidingennet met sproeikoppen. Wanneer we ‘t systeem aanzetten, komen de koppen, door de waterdruk plotseling uit de grond omhoog…
Is dát even leuk voor jonge hondjes… Kijk maar

Zo, nu ben ik er echt vandoor. Boodschapjes doen. Voor de lekkere hapjes morgen. Zusjesdag…

Het week-end lachend beginnen. Kan niet beter toch?

Always begin with a joke

A popular motivational speaker was entertaining his audience.
He said : “The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn’t my wife!”
The audience was in silence and shock.
The speaker added: “And that woman was my mother!”
Laughter and applause.

A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home during a small party.
He was a bit foggy after having a drink or two.
He said loudly, “The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!”
The wife went red with shock and rage.
Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, with the guests not saying a word, the manager finally blurted out
“… and I can’t remember who she was!”

Daar is er weer een… Een mopje. Hahaha.

Marokkaanse eieren
Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften.
Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen vol eieren.
De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.
Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te hard richting België.
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt.
De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven.
De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat.

Wij zijn nu onderweg om de camper op te halen. Morgen de hele dag de tijd om alles in te ruimen want MM moet nog een dagje werken.

Nog wat tuinplaatjes…

Een hele fijne avond allemaal, lekker genieten van het week-end.
Nog twee nachtjes slapen…

We doen nog maar eens eenmopje…

Jansen werkt aan de inpaklijn van een grote fabriek. Op een ochtend
komt hij het parkeerterrein oprijden in een prachtige Jaguar.
De secretaresse ziet dat en zij zegt tegen de baas : “hebt u gezien in
wat voor een Jaguar die Jansen is komen aanrijden?”
”Daar kan hij nooit eerlijk aangekomen zijn. Ik zal hem er eens over
aanspreken”, zegt de baas. Die dag gaat de baas naar Jansen toe.
Hij zegt: “Jansen, ik zag je aankomen in die Jaguar. Daar kan jij nooit
eerlijk aangekomen zijn.”
“Ik zal open kaart spelen”, zegt Jansen, “ik maak vaak weddenschappen
en zo ben ik aan die Jaguar gekomen.”
“Dus jij wint zo vaak weddenschappen?” vraagt de baas.
“Ja”, zegt Jansen, “als ik tien weddenschappen afsluit, dan win ik ze ook
bijna altijd alle tien.”
“Durf je met mij ook te wedden?” vraagt de baas.
“Ja hoor”, zegt Jansen, “ik wed met jou om 10.000 euro dat jij om 12 uur
een grote wrat op je kont hebt zitten”.
“Aangenomen”, zegt de baas. Om 11 uur gaat de baas even naar ‘t toilet.
Voor de spiegel trekt hij zijn broek naar beneden en kijkt naar zijn billen.
Zo gaaf als wat. “Die weddenschap verliest Jansen”, denkt de baas.
Om half twaalf gaat de baas nog een keer met zijn achterwerk voor de
spiegel staan. Geen wrat te zien. “Ik win”, denkt de baas.
Om 12 uur gaat de baas weer naar het toilet. Voor de spiegel kijkt hij naar
zijn blote kont. Geen wrat te bekennen. Jansen komt binnen.
“Met jou had ik een weddenschap”, zegt hij tegen zijn baas.
“Die verlies je”, zegt de baas. “Kijk maar: geen wrat te zien!”
“Ik kan dat zo niet zien”, zegt Jansen. “Ga eens bij het raam in het licht staan.”
De baas doet dat en zegt: “zie je wel, geen wrat te zien. Die weddenschap
heb je verloren!”
“Niet echt”, zegt Jansen. “Ik heb met 300 man personeel voor 20.000 euro
gewed, dat jij om 12 uur met je blote kont voor het raam staat…”

Nog een paar tuinplaatjes…

Een hele fijne avond allemaal.
Ik ben net als vroeger voor een schoolreisje, aan het aftellen…
Nog vier nachtjes slapen…