Vandaag weer ‘ns een heerlijk blondjesmopje…

BURIAL AT SEA

Bubbles and Barbie, two blonde sisters had promised their Uncle, who had been a seafaring gentleman all his life, to bury him at sea when he died. Of course, in due time, he did pass away and the two blondes kept their promise. They set off from Clearwater Beach with their uncle all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowboat.

After a while Bubbles says, ‘Do you think we’re out far enough, Barbie?” Barbie slipped over the side and finding the water only knee deep said, “Nope, not yet Bubbles.”

So they row a little farther…. Again Bubbles asks Barbie, “Do you think we’re out far enough now?”

Once again Barbie slips over the side and almost immediately says, “No, this will never do. The water is only up to my chest.”

So on they row and row and row, and finally Barbie slips over the side and disappears. Quite a bit of time goes by and poor Bubbles is really getting worried when suddenly Barbie breaks the surface, gasping for breath she says, “OK, it’s finally deep enough. Hand me the shovel.

En nog wat foto’s van de hondjes. Gelukkig gaat het met Baloe weer heel goed. Langzaam maar zeker is hij steeds een stukje vooruit gegaan, nu kan hij z’n partijtje weer meeblazen

Een stukje uitvergroot. Ziet er heel gevaarlijk uit hè

Wij gaan even naar de kennel waar PeeBee vandaan komt. Eens even kijken hoe ze bevonden wordt

Een hele fijne dag allemaal.

Wat een heerlijk hahaha mopje is dit weer! Kreeg ik weer van? Gerda natuurlijk. De hofleverancier van Tante Loe.

The Race

Two employees for the gas company were at a house call.
The younger man said to the older one, “Geez, you’re old!”
“Yeah, that may be so, but I can still outrun you,” replied the older employee.
“How about a foot race to see if you’re right,” said the younger employee.
With that they start running at full speed around that block.
The older man kept up with the younger man around the first corner,
the second corner, the third corner.

As they come up on the last corner, the younger man sees an elderly woman
running as fast as her legs could carry her. Puzzled by this, they both stop
and ask her why she was running behind them.

The old woman caught her breath and said, “Well, you were at my home
checking my gas meter, and when I saw you running away,
I figured I’d better run too!”

En? Al gesmolten? Ik heb zelfopgelegd huisarrest na elf uur ‘s morgens… foei dit is smeltweer…

Dit is toch zoiets vreemds wat ik vanmorgen op het gras zag… Misschien is het heel gewoon maar ik heb het in elk geval nog nóóit gezien. Allemaal kleine witte vlokjes op het gras. Mistvlokjes! Als je ze aanraakt smelten ze weg. Nee, het is zeker geen sneeuw want daarvoor is het veel te warm. Heb je ooit zoiets gezien?

Een hele fijne dag allemaal, ik vertrouw erop dat de zon om 10.00 uur schijnt. Trouwens ik heb nog een vreselijk leuk mopje.

HOT AND COLD SEX…

After his exam, the doctor said to the elderly man:
‘You appear to be in good health. Do you have any
Medical concerns you would like to ask me about?’
‘In fact, I do,’ said the old man. ‘After I have sex,
I am usually cold and chilly; and then, after I have
Sex with her the second time, I am usually hot and sweaty.’

After examining his elderly wife, the doctor said:
‘Everything appears to be fine. Do you have any
Medical concerns that you would like to discuss with me?’

The lady replied that she had no questions or concerns.
The doctor then said to her: ‘Your husband had an
Unusual concern. He claims that he is usually cold and
Chilly after having sex with you the first time, and then
Hot and sweaty after the second
Time. Do you know why?’

‘Oh, that crazy old fart!’ she replied. ‘That’s because the
First time is usually in January, and the second time is in August.’

Een hele fijne dag allemaal

Bee Sting

A woman runs into the golf course pro shop and screams, “I was just stung by a bee!”

The golf pro asks, “Where?”

Still screaming, the woman replies, “Between the first and second hole.”

The pro scratches his head for a moment and replies, “It sounds like your stance is too wide.”

Alwéér zo’n leuk mopje! Hahaha

NEVER TICK OFF A NURSE

A big shot attorney had to spend a couple of days in the hospital.
He was a royal pain to the nurses because he bossed them around just like he
did his staff. None of the hospital staff wanted to have anything to do with
him. The head nurse was the only one who could stand up to him. She came
into his room and announced, “I have to take your temperature.”
After complaining for several minutes, he finally settled down, crossed his
arms and opened his mouth.
“No, I’m sorry,” the nurse stated, “but for this reading, I can’t use an oral
thermometer.” This started another round of complaining but eventually
he rolled over and bared his behind. After feeling the nurse insert the
thermometer, he heard her announce, “I have to get something.
Now you stay JUST LIKE THAT until I get back!”
She left the door to his room open on her way out. He cursed under his
breath as he heard people walking past his door, laughing…..
After about 20 minutes, the man’s Doctor came into the room.
“What’s going on here?” asked the doctor.
Angrily, the man answered, “What’s the matter, Doc? Haven’t you ever
seen someone having their temperature taken?”
After a pause, the doctor confessed….. “Not with a Daffodil.”
Met dank aan Anne den Brok

Haha wat een heerlijk mopje op de zaterdag…

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: “Dag meneer de brandweer”.
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
“Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt”.
“Dat weet ik,” zegt het meisje,”Maar dan heb ik geen sirene!”
Tnx2Leo

Een heel fijn week-end allemaal, de zon schijnt alwéér!

Wonder boven wonder ben ik echt een héél eind opgeknapt. Hoe dat komt? Ik denk doordat ik niets gegeten heb tot ik echt trek kreeg. Niets geforceerd. Heeft ook geen zin want zolang het virus rondwaart in je lijf komt zelfs elk slokje water er weer uit. Donderdagavond voor het laatst gegeten en daarna pas weer op zaterdagavond om 10.00 uur. Een lekkere ciabatta. Gewoon brood, dat is licht verteerbaar. En pas toen ik echt trek had. Drie kilo afgevallen maar dat doe je echt liever op een andere manier, neem dat maar van me aan.

Ik heb nu nog overal pijn in m’n rug en ribben, dat is allemaal geforceerd. Helaas voel ik me al zó goed dat ik weer geregeld zit te lachen bij leuke dingen die ik op de computer binnen krijg. En dat doet zeer maar ik heb het er graag voor over. Zoals bijvoorbeeld onderstaande mop.Ik kende ‘m al maar helaas moest ik er tóch weer om lachen.

Four lady friends spend weeks planning the perfect girls getaway trip – shopping, casinos, massages, facials.

Two days before the group is to leave, Mary’s husband puts his foot down and tells her she isn’t going.
Mary’s friends are very upset that she can’t go, but what can they do?
Two days later the three get to the hotel only to find Mary sitting in the bar drinking a glass of wine.

“Wow, how long you been here and how did you talk your husband into letting you go?”
“Well, I’ve been here since last night. Yesterday evening I was sitting on the couch and my husband came up behind me and put his hands over my eyes and said ‘Guess who’?”
I pulled his hands off to find all he was wearing was his birthdaysuit. He took my hand and led me to our bedroom. The room was scented with perfume, had two dozen candles and rose petals all over. On the bed, he had handcuffs and ropes! He told me to tie and cuff him to the bed, so I did. Then he said, “Now, you can do whatever you want.”

So, here I am.

Een hele fijne dag allemaal. De zon laat het nog afweten maar we gaan de goeie kant op.

Ik heb een nieuwe site vol met citaten, spreuken en gezegden gevonden.
Dit is al vast een hele mooie:

Het ware hart zal door God worden beschermd ook als het in het geheel geen gebeden opzendt.

Japan

KLIK HIER om naar de citatensite te gaan

En dan nu nog een heel leuk mopje, ik heb er om geschaterd.

Sick child

A little nine year old girl was in church with her mother when she started feeling ill.
“Mommy,” she said. “Can we leave now?”
“No,” her mother replied.
“Well, I think I have to throw up!”
“Then go out the front door and to the back of the church and throw up behind a bush.”
In about two minutes the little girl returned to her seat. “Did you throw up?” her mother asked.
“Yes,” the little girl replied.
“Well, how could you have gone all the way to the back of the church and return so quickly?”
“I didn’t have to go out of the church, Mommy.” the little girl replied.
“They have a box next to the front door that says, ‘For the sick’.”
tnx2Gerda

Een hele fijne dag allemaal, tis week-end!

Gisteren werd m’n nieuwe computer bezorgd. Ik had ‘m bij Medion besteld. Geweldige pc’s, geweldige service, niet duur en thuisbezorgd, wat wil een mens nog meer? Ik weet al wie ik héél erg blij ga maken met m’n oude,
nog redelijk nieuwe pc:
de allerliefste zus van de hele wereld. Dat mag ook wel eens gezegd worden.
Nu ben ik druk in de weer om alles over te zetten en te maken zoals het was.

Geen leuker begin om het week-end in te gaan dan met een ondeugend mopje:

Ouwe viezerik

Er zit een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.
En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.
Op een gegeven moment is zij het zat en zegt tegen die oude man:
“Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.”
De oude man weet niet hoe gauw hij z’n portemonnaie moet trekken en geeft haar snel het geld.
Zegt het meisje:
“Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis .”

Flauw maar toch heel grappig vind ik.
Práchtig hè die ouderwetse pin-up foto’s.
Een heel fijn week-end allemaal!
Het ziet eruit als lente, het ruikt naar lente maar waarschijnlijk komt er toch nog heel koud weer onze kant uit. Helemaal niet erg als het maar droog blijft en dat lijkt wel het geval te zijn.

Dit is toch geen weer om uit bed te komen? MM kwam me om negen uur roepen, dat is al laat voor onze doen maar ik kon niet wakker worden en ben nu pas een kwartiertje op. Schandelijk maar wel lekker

Nu nog een mopje. Wel ‘n vrouwonvriendelijk maar toch erg lollig mopje en tja wederom in het Engels…

A woman goes to the doctor, beaten black and blue…
Doctor: “What happened?”
Woman: “Doctor, I don’t know what to do, every time my
husband comes home drunk he beats me to a pulp…”
Doctor: I have a real good medicine against that: When your
husband comes home drunk, just take a glass of chamomile tea
and start gargling with it, just gargle and gargle.

Two weeks later she comes back to the Doctor and
looks reborn and fresh again.
Woman: “Doc, that was a brillant idea!, every time my
husband came home drunk I gargled repeatedly with chamomile tea
and he never touched me”
Doctor: “you see how keeping your mouth shut helps!!”

Foei toch
Ik beloof, me morgen beter te gedragen.

Een hele fijne dag allemaal en als troost foto’s van twee roosjes die zo mooi op tafel in de zon stonden te prijken.