Posts Tagged ‘mopje’

vrijdag, 23.22 uur

Vandaag wazzik even druk met het uitzoeken van een telefoon.
Mijn ouwe trouwe Nokia was toch echt wel ‘n keer aan vervanging
toe hoor. Ik weet niet hoe lang ik ‘m al heb maar toch zeker meer dan
13 jaar. Dus het mocht wel ‘n keer. Ik heb er nu een waar ik mee kan
emailen en surfen, radio en muziekbestanden kan beluisteren, foto’s en
video kan maken, filmpjes bekijken, een navigatiesysteem inschakelen en
eh… o ja ik kan er ook mee bellen hahaha. Wat een leuk ding.
Ben ik even in m’n nopjes.

Het was weer echt binnenblijfweer vandaag dus foto’s maken
zat er helemaal niet in. Dan maar weer een broodnodig mopje
om de zinnen te verzetten.

Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan…
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : “Wat kan ik voor je doen?”
Ze antwoordt : “Kijk, ik ben pas aangekomen in deze stad,
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en
heel de nacht te rollebollen… ben jij vanavond bezet ?”
…”NEEN, zeker niet!”
“Wil jij dan mijn hond bij je houden tot morgen? …

woensdag, 19.45 uur

Vandaag al weer zo’n goddelijke dag. Stralende zon en de vogeltjes gaan tekeer alsof het echt al lente is. De was droogt weer buiten en overal zijn tekenen van nieuw leven. En ik? Ik denk aan niets anders dan aan lente en voorjaar en op vakantie…
Geduld is een schone zaak ja

In de tuin zie ik overal voorjaarstekenen boven de grond uitpiepen.

Deze is nog van vorig jaar…

Deze staan in de tuin, ik denk dat het herfsttijloos is…

O jeetje ja ik had nog een mopje beloofd…
Dit is echt een haha mopje, helaas voor sommigen in het Engels.
Arme onbegrepen verleidster

CROTCHLESS

A frustrated wife decided her sex life needed spicing up.
After work, she went shopping and picked up a pair of crotchless panties.

She went home and donned the new garment and selected a short skirt to go with it. She greeted her husband when he came home from work and sat across from him as they had a drink.

She slowly spread her legs…”Honey would you like some of this?”

He replied, “Hell no, look what it’s done to your underwear!”

Een hele fijne avond allemaal en morgen wéér zo’n:

dinsdag, 19.00 uur

Hahaha ik krijg toch zulke leuke mopjes. Bijna elke dag komen er
wel een paar bij me binnen. Meestal in het Engels, vaak niet te vertalen vanwege de woordspelingen. Maar deze is in het Nederlands en nog erg grappig ook.

Wat zegt ie?

Een bejaard echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaat weer naar huis.
In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
“Naar Nederland”, zegt de oude man.
Zijn vrouw (die geen Italiaans spreekt) vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg waar we heen gingen!”
Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?”
“In Amsterdam”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg in welke stad we wonen.”
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
“Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wat zegt ie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hij kent je nog van vroeger!”

Vandaag mag ik een dagje luieren want ik loop nog krom van de ellende van gisteren. Morgen is dat wel weer over hoop ik, dan kunnen we de eetkamer witten. Gelukkig niet het plafond, dat was in de keuken ook niet nodig want die zijn betimmerd met hout.
Nog een geluk zeg. Dan is het huis schoon en komen wrslijk volgende week de naaiprojectjes op tafel…
Een bezige bij net wat je zegt.

’n Hele fijne avond allemaal

maandag, 19.10 uur

Houden jullie ook van dit soort straatadvertenties?
Ga dan hier beslist even kijken. De top twintig van de leukste
straatadvertenties. Klikken op het eerste plaatje en naar beneden scrollen.

Zangkoormopje

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
“Ja,” zei hij, “Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen
vertellen.”
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.
Antwoordde hij:
“Dat doen we als we naar huis gaan”.

Een hele fijne avond allemaal, ik doe gewoon net of het lente is.
Vandaag de keuken gewit, alles lekker fris.
Wanneer het straks lekker weer is kunnen wij naar buiten.

zondag, 13.38 uur

Een haha mopje voor deze zondag…

THE HEALING

Grandma and Grandpa were watching a healing service on the television. The evangelist called to all who wanted to be healed to go to their television set, place one hand on the TV and the other hand on the body part where they wanted to be healed.

Grandma got up and slowly hobbled to the television set, placed her right hand on the set and her left hand on her arthritic shoulder that was causing her to have great pain.

Then Grandpa got up, went to the TV, and placed his right hand on the set and his left hand on his crotch.

Grandma scowled at him and said, “I guess you just don’t get it. The purpose of doing this is to heal the sick, not to raise the dead!”

Natuurlijk heb ik nog wat foto’s van gisteren…

Dit is ons nieuwe haantje. Er lopen nu twee haantjes tussen de kipjes. Ze vechten niet, wonderlijk hè.

Op het platdak kunnen we schaken

Kijk MM lief de auto sneeuwvrij maken zodat ik er veilig mee de weg op kan

Dan is het binnen heel wat aangenamer

Morgen wat foto’s van de hondjes in de sneeuw. Arme PeeBee die met korte pootjes en haar buikje door de sneeuw gaat.
Fijne dag allemaal, kleed je warm aan en zorg dat je niet valt…

donderdag, 17.50 uur

Tis een erg mopje maar ik moest er toch echt om schateren.

A guy goes to a costume shop and says to the girl behind the counter,
“I’m going to a costume party as Adam and I need a fig leaf.”
The girl goes out back and comes back with a fig leaf.
He says, “That’s not big enough!”
She returns with a bigger fig leaf.
He says, “Still not big enough!”
Finally she returns with a huge fig leaf.
Once again he says, “Still not big enough!”
She says to the guy, “Listen, Ace, why don’t you just throw it over your shoulder and go as a gasoline pump?”

En nog wat herfstfoto’s.

Een hele fijne avond allemaal. Binnen is het lekker, buiten is het winderig.

maandag, 10.26 uur

Is dit nu geen heerlijk mopje voor de maandagmorgen? Ik heb er om geschaterd. Nu jullie nog.

A cabdriver picks up a Nun.

She gets into the cab and the cab driver won’t stop staring at her. She asks him why he is staring. He replies: “I have a question to ask you, but I don’t want to offend you”.

She answers, “My son, you cannot offend me. When you’re as old as I am and have been a nun as long as I have,you get a chance to see and hear just about everything. I’m sure that there’s nothing you could say or ask that I would find offensive.”

“Well, I’ve always had a fantasy to have a nun kiss me.”

She responds, “Well, let’s see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.”

The cab driver is very excited and says, “Yes!, I’m single and Catholic!”

“OK” the nun says. “Pull into the next alley.” The nun fulfills his fantasy with a kiss that would make a hooker blush. But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

“My dear child,” said the nun, “Why are you crying?”

“Forgive me but I’ve sinned. I lied. I must confess, I’m married and I’m Jewish.”

The nun says, “That’s OK, my name is Kevin and I’m going to a Halloween party.”

Is tie leuk of nie dan? Een hele fijne dag allemaal.
Morgen m’n recept van kikkererwten met vis en kokosmelk. Jammie.

dinsdag, 19.40 uur

Nee ik zeg er niks meer over… Maar we zijn in blijde verwachting. Morgen gaat het gebeuren.

Om het eens over een andere boeg te gooien, hebben jullie weleens peterseliestamp gegeten? Ow wat is dat lekker. En supergezond. Een flinke bos peterselie, wij uit eigen tuin, fijnsnijden of door de keukenmachine. Aardappels koken en puree maken met gekookte melk, een klontje boter en wat zout. Daar de rauwe peterselie door doen. Gehaktbal erbij, jus in het kuiltje en smikkelen maar…

Slimmerikje

Diplomatie ten top

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een have krop sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: “Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen.”
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe:
“En deze meneer wil de andere helft.”

De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
“Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier, waar kom je eigenlijk vandaan?”
“Abcoude, meneer.”
“O, en waarom ben je daar weggegaan?”
“Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.”
“Zo, mijn vrouw komt ook uit Abcoude.”
“Echt?” antwoordt de bediende, “voor welke club heeft ze gespeeld?”

Een hele fijne avond allemaal, het betere weer is in aantocht…

maandag, 17.25 uur

Wat kreeg ik gisteren in de reclamefolder van de Lidl aangeboden?

En dan nu nog een súperleuk mopje!

Dit is het raffinement dat vrouw heet…

HOW TO BE A GRACIOUS BITCH

Jennifer’s wedding day was fast approaching. Nothing could dampen her excitement – not even her parent’s nasty divorce.

Her mother had found the PERFECT dress to wear, and would be the best-dressed mother-of-the-bride ever!

A week later, Jennifer was horrified to learn that her father’s new, young wife had bought the exact same dress as her mother!

Jennifer asked her father’s new young wife to exchange it, but she refused. ”Absolutely not! I look like a million bucks in this dress, and I’m wearing it,” she replied.

Jennifer told her mother who graciously said, ”Never mind sweetheart. I’ll get another dress. After all, it’s your special day.”

A few days later, they went shopping, and did find another gorgeous dress for her mother.

When they stopped for lunch, Jennifer asked her mother, ”Aren’t you going to return the other dress? You really don’t have another occasion where you could wear it.”

Her mother just smiled and replied, ”Of course I do, dear…..I’m wearing it to the rehearsal dinner the night before the wedding.”

(NOW I ASK YOU – IS THERE A WOMAN OUT THERE, ANYWHERE, WHO WOULDN’T ENJOY THIS STORY?)
__________________________________
Women are like phones: They like to be held, talked to, and touched often.
But push the wrong button and your ass is disconnected!

Een hele fijne avond allemaal

maandag, 13.37 uur

Vanmorgen werd ik wreed uit mijn favoriete bezigheden gerukt [not ☺] door een telefoontje van de schoonheidsspecialiste of ik de afspraak vergeten was? Tsss, had ik nog niet in m’n agenda gekeken… Ik was al geheel presentabel dus ik kon zó de deur uit. Ze woont bijna om de hoek, er was gelukkig niet veel tijd verloren gegaan. [Op het moment dat ze belde, was ik de bedden aan het verschonen, een bezigheid die ik graag liet voor wat hij is]

De behandeling was verrukkelijk. Heb je tijd en zin laat je dit dan niet ontgaan. De eerste keer was al weldadig, maar dan is het allemaal nog een beetje onwennig. Wat gaat ze doen en wanneer? Hoe is de ruimte? Hoe is de behandeling? Ik kan alleen maar zeggen: tis net een heerlijke relaxende adempauze. De ruimte is prettig, zij is vriendelijk, de achtergrondmuziek naar keuze is heerlijk, de gezichtsmassage is een weldaad, echt súper, je komt er als herboren vandaan. Een aanrader dus. Voor wie het zelf wil proberen:

En dan nu nog een duivels mopje hahaha.
Nu niet denken dat ik ook zulke aspiraties heb want dat is echt niet zo.

ASSASSIN

The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done, there were three finalists — two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

“We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.”

The first man said.”You can’t be serious. I could never shoot my wife,”

The agent replies, “Then you’re not the right man for this job.”

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. “I tried, but I can’t kill my wife.”

The agent replies, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”

Finally, it was the woman’s turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls.

After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, “You guys didn’t tell me the gun was loaded with blanks. So I had to beat him to death with the chair.”

donderdag, 14.57 uur

Vandaag weer ‘ns een heerlijk blondjesmopje…

BURIAL AT SEA

Bubbles and Barbie, two blonde sisters had promised their Uncle, who had been a seafaring gentleman all his life, to bury him at sea when he died. Of course, in due time, he did pass away and the two blondes kept their promise. They set off from Clearwater Beach with their uncle all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowboat.

After a while Bubbles says, ‘Do you think we’re out far enough, Barbie?” Barbie slipped over the side and finding the water only knee deep said, “Nope, not yet Bubbles.”

So they row a little farther…. Again Bubbles asks Barbie, “Do you think we’re out far enough now?”

Once again Barbie slips over the side and almost immediately says, “No, this will never do. The water is only up to my chest.”

So on they row and row and row, and finally Barbie slips over the side and disappears. Quite a bit of time goes by and poor Bubbles is really getting worried when suddenly Barbie breaks the surface, gasping for breath she says, “OK, it’s finally deep enough. Hand me the shovel.

En nog wat foto’s van de hondjes. Gelukkig gaat het met Baloe weer heel goed. Langzaam maar zeker is hij steeds een stukje vooruit gegaan, nu kan hij z’n partijtje weer meeblazen

Een stukje uitvergroot. Ziet er heel gevaarlijk uit hè

Wij gaan even naar de kennel waar PeeBee vandaan komt. Eens even kijken hoe ze bevonden wordt

Een hele fijne dag allemaal.

dinsdag, 11.17 uur

Wat een heerlijk hahaha mopje is dit weer! Kreeg ik weer van? Gerda natuurlijk. De hofleverancier van Tante Loe.

The Race

Two employees for the gas company were at a house call.
The younger man said to the older one, “Geez, you’re old!”
“Yeah, that may be so, but I can still outrun you,” replied the older employee.
“How about a foot race to see if you’re right,” said the younger employee.
With that they start running at full speed around that block.
The older man kept up with the younger man around the first corner,
the second corner, the third corner.

As they come up on the last corner, the younger man sees an elderly woman
running as fast as her legs could carry her. Puzzled by this, they both stop
and ask her why she was running behind them.

The old woman caught her breath and said, “Well, you were at my home
checking my gas meter, and when I saw you running away,
I figured I’d better run too!”

En? Al gesmolten? Ik heb zelfopgelegd huisarrest na elf uur ‘s morgens… foei dit is smeltweer…

dinsdag, 08.56 uur

Dit is toch zoiets vreemds wat ik vanmorgen op het gras zag… Misschien is het heel gewoon maar ik heb het in elk geval nog nóóit gezien. Allemaal kleine witte vlokjes op het gras. Mistvlokjes! Als je ze aanraakt smelten ze weg. Nee, het is zeker geen sneeuw want daarvoor is het veel te warm. Heb je ooit zoiets gezien?

Een hele fijne dag allemaal, ik vertrouw erop dat de zon om 10.00 uur schijnt. Trouwens ik heb nog een vreselijk leuk mopje.

HOT AND COLD SEX…

After his exam, the doctor said to the elderly man:
‘You appear to be in good health. Do you have any
Medical concerns you would like to ask me about?’
‘In fact, I do,’ said the old man. ‘After I have sex,
I am usually cold and chilly; and then, after I have
Sex with her the second time, I am usually hot and sweaty.’

After examining his elderly wife, the doctor said:
‘Everything appears to be fine. Do you have any
Medical concerns that you would like to discuss with me?’

The lady replied that she had no questions or concerns.
The doctor then said to her: ‘Your husband had an
Unusual concern. He claims that he is usually cold and
Chilly after having sex with you the first time, and then
Hot and sweaty after the second
Time. Do you know why?’

‘Oh, that crazy old fart!’ she replied. ‘That’s because the
First time is usually in January, and the second time is in August.’

Een hele fijne dag allemaal

zondag, 12.37 uur

Bee Sting

A woman runs into the golf course pro shop and screams, “I was just stung by a bee!”

The golf pro asks, “Where?”

Still screaming, the woman replies, “Between the first and second hole.”

The pro scratches his head for a moment and replies, “It sounds like your stance is too wide.”

donderdag, 12.08 uur

Alwéér zo’n leuk mopje! Hahaha

NEVER TICK OFF A NURSE

A big shot attorney had to spend a couple of days in the hospital.
He was a royal pain to the nurses because he bossed them around just like he
did his staff. None of the hospital staff wanted to have anything to do with
him. The head nurse was the only one who could stand up to him. She came
into his room and announced, “I have to take your temperature.”
After complaining for several minutes, he finally settled down, crossed his
arms and opened his mouth.
“No, I’m sorry,” the nurse stated, “but for this reading, I can’t use an oral
thermometer.” This started another round of complaining but eventually
he rolled over and bared his behind. After feeling the nurse insert the
thermometer, he heard her announce, “I have to get something.
Now you stay JUST LIKE THAT until I get back!”
She left the door to his room open on her way out. He cursed under his
breath as he heard people walking past his door, laughing…..
After about 20 minutes, the man’s Doctor came into the room.
“What’s going on here?” asked the doctor.
Angrily, the man answered, “What’s the matter, Doc? Haven’t you ever
seen someone having their temperature taken?”
After a pause, the doctor confessed….. “Not with a Daffodil.”
Met dank aan Anne den Brok